写给父母的11句话

很多家长,被问到育儿的时候,都是和“怎么做”有关。

但是,如果父母的性格不健康,即使有一本关于“怎么做”的书,所有人都按照书上说的去做,仍然会造就一个有问题的孩子。

人格健康的父母,根本不用这本书也能培养出一个健康的孩子。

父母与孩子的关系如何影响孩子的性格?

01

父母是谁?

比父母做什么更重要。

这句话是自动精神分析学家科胡特说的。

“谁是父母”指的是父母的人格。

什么样的性格父母才是好父母?

有很多说法,比如好玩的人,健康自恋的人,粗心阳光的人等等。

再说一个新的:令人耳目一新的人。

这种人的特点是:

在关系中,边界清晰,不黏腻;

能够自得其乐,不过度依赖他人;

处理事情果断,不拖泥带水;

也尊重他人的界限,不要侵犯或破坏...

如果问,怎样才能达到人格清爽的境界?这些问题我都给个大概的回答。

改变性格只有三种方法:

一种是有意识地训练自己的“觉察能力”,包括对自己的情绪、思想、愿望和行为的觉察,理解这些状态背后的意义;

二是和各种各样的人打交道,在新的人际关系中松动自己性格中僵化的部分;

第三是找心理分析师。

02

父母潜意识里倾向于让他们的孩子

品尝我童年的痛苦。

让孩子成为最懂自己的人。

被抛弃的人会抛弃自己的孩子;

被粗暴对待过的人,也会粗暴对待自己的孩子。

可悲的是,这样做的动机是爱,因为爱一个人会让他在某种形式上喜欢自己。

然而,这是不健康的、无差别的爱。

健康的、差异化的爱,是让孩子摆脱父母的命运,成为ta自己。

03

倾向于过度控制自己性格的父母。

可能会让一个孩子精神失常。

过度控制的父母为了避免对孩子失去控制,会不自觉地压抑孩子的能力。

比如有的家长随便定下大人小孩说话不要插嘴的规矩。

这可能会抑制孩子的能力:

对环境敏感,并做出相应的反应;

在权威面前发表意见。

要知道,孩子的直觉能力是高于成人的。把孩子当成大人来压制,就是直接压制孩子的直觉能力。

如果你想讨论真正的成人事务,找一个没有孩子在场的地方。

否则,邀请Ta参加,却不让Ta参加,让Ta陷入双重束缚。

研究证明,这是造成严重精神疾病的环境特征。

有一个关于双重束缚的笑话:

一个人养了一只狗,给它取名叫“不要动”。

这个人经常这样跟狗说话:“别动,过来”;或者“过来,别动”。

后来据说狗疯了。画

04

关于孩子的一些“错误”

尤其是经常犯的“错误”。

最好是延迟反应。

因为你的即时反应可能会让孩子沉迷于用这种方式“调动”你的情绪和行为。

我们都有这样的经历:只要我发出一个刺激,对方就会立刻做出反应。这是多么伟大的事情啊。

05

家庭创伤有时就像传家宝。

重男轻女是文化层面常见的家庭创伤。

在许多临床案例中,令人震惊的是,几代妇女都受到迫害。

这种灭绝人性的文化传统,毁了很多女性的一生。

让人悲喜交加的是,在孩子多的家庭,如果有重男轻女的传统,结果就是女的发育好,男的弱。

精神分析对此的解释是:重视男性是为了制造过高的关系集中度,相当于在效果上阉割了男性,而被忽视的女性却获得了空自由发展的空间。

我相信女人不需要这种“莫名其妙”的所谓福利。

一个美好的家庭景观应该是:不分性别,都能有充分发展自己的条件,包括经济和态度。

理想的文化环境是:男孩和女孩的利益和权利是平等的,更理想的是,两者都是充分的。

06

对孩子的严格要求

可能源于对父母的失望。

以及对自己的失望。

对自己满意的父母不会有怨气,也不会要求孩子的成绩来消除怨气。

说白了,那些在自己的生活中完全可以打败其他大人的人,在家庭生活中是不会打孩子来弥补自己的优越感不足的。

对别人的失望,本质上是对自己不足的补偿:我对你失望了,所以忘了对自己失望。

07

对孩子不耐烦

可能是父母不够独立。

辅导孩子作业已经是一个现象学的社会问题。

孩子不能一而再再而三的做,反而会激活家长的融入焦虑:

当“和孩子在一起”的时间超过了阈值,警报响起的时候,父母就会带着“不耐烦”的情绪离开孩子。

耐心几乎等于一个人的人格独立程度,因为一个人格独立的人和别人在一起多久都不会影响他的心情。他还是他,不会急躁的推开别人。

08

完美的父母

会让孩子有问题。

完美主义者的本质是性格软弱。

根本无法承受不完美或者某种缺陷带来的羞辱,会投射到孩子身上。

60分的父母是孩子健康成长的最好环境。

完美的母亲也会抑制孩子的创造力。

母亲的“缺点”是孩子创造力的源泉。

创造力是孩子在幻想中弥补母亲的不完美,

如果母亲是“完美”的,Ta就不需要被创造。

09

父母过分强调什么?

往往事与愿违。

所以有个笑话:

医生的孩子容易生病,教师的孩子容易学习成绩差。

当父母过分强调某件事时,孩子的潜意识为了保护自己的独立意志,避免屈从权威而带来的屈辱,就会反其道而行之。

同样,父母的强调本身也可能反过来形成:

有多少鼓励,就有多少反对。

比如,一位母亲反复叮嘱青春期的儿子多交朋友,也许是因为害怕孩子多交朋友后会嫌弃自己;

更“聪明”的是,我让你交朋友。如果你真的去了,而且是我主动要求你去的,我被抛弃的感觉会减弱。

于是你“鼓励”和他交朋友,就变成了他在家“陪你”。

10

对孩子的信任

这是一次健康的冒险

信任是父母能给孩子最好的礼物。

人文主义的基本信念是:

每个人都有自动向符合主流社会要求的方向发展的需求。

比如遵纪守法,尽职尽责,爱人类等等。如果有人没有,那是因为他的倾向被扰乱了。

对孩子的不信任,本质上是父母对自己的不信任。

他们也不知道自己为什么会跌跌撞撞的陷入现在的境地。他们的反社会欲望没有被符号化,没有被意识化,于是投射到孩子身上,成为孩子如果不被严格管教就会成为罪犯的思想。

或者说,父母成功的动力来自于摆脱早年非常恶劣的环境,他们想当然地认为给孩子一个恶劣的环境就能让孩子努力。

他们不知道时过境迁,那些被信任的孩子会比那些“报仇”的孩子更有持久的战斗力,更有让自己开心的能力。

11

把孩子当心理生物看待。

这叫智能化。

生物的存在意味着它们需要水、食物和空气体;

心理的存在,意味着他们需要爱,需要信任,需要自由,需要独立,需要一种可以自己说了算的生活。

鲁迅说:我从来不害怕用最坏的恶意去揣测中国人。

我们知道鲁迅是一位睿智深沉的爱国者。他这样说是为了警醒国人。

把这句话换成:我从来不害怕用最坏的恶意去揣测我的父母。我这样说是为了提醒我的父母。

我这里说的父母不是我们的父母,而是作为父母的我们。

和父母孩子关系好,才是这个世界上有很多美好的人的原因。

我无意痛斥我们的父母,只是希望我们能以父母的角色,不让家庭乃至民族的创伤传递给我们的下一代。

精神分析的任务是让所有的孩子不后悔来到这个世界。

—结尾—

标签:教育方式、心理需求、育儿故事

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