一张婚床上,其实躺着六个人!

在最困难的关系中练习,你的障碍会转化为你的智慧,亲密关系中流淌出来的智慧之露,就是你能给下一代最好的礼物。

“你总是不理我!”

“你跟我说话声音太大了!”

“你太小气了!我们不缺钱。为什么我们结婚纪念日不能去西餐厅?!"……

当这对夫妇住在一起时,冲突是不可避免的。当我们向另一半提出这样的抗议甚至吵架时,我们可能会试图察觉到:

我在乎什么,我想被珍惜什么,我的感受,他/她的感受,还有我们对彼此感受的感受,和双方父母的联系。

01

一个关于父母双方的测试。

精神分析学家张培超博士在主持一个研讨会的时候,曾经让大家做一个关于双方父母的小测试:

“结婚了,婚姻有问题,你可以通过这个测试找出问题的本质;已婚且目前婚姻状况良好者,可预防潜在问题;没结婚想结婚的,可以找个能白头偕老的伴侣;没有结婚或者不想结婚的人,也可以通过这个测试,思考一下为什么不想结婚。”张培超博士让每个人拿出一张纸——其实你现在也可以和我们一起做这个小测试。

第一,一方的父亲和另一方的母亲能成为好夫妻吗?

如果可以,打5分;

如果这样的组合很可能很可怕,记为负5分;

在负5和5之间,可以根据可能的好坏程度,给出一个负值或正值,比如-2或3。

第二,对方的父亲和母亲能成为好夫妻吗?

第三,一方的父亲和另一方的父亲能成为好兄弟吗?

第四,一方的妈妈和另一方的妈妈能成为好姐妹吗?

二、三、四的评分方式和第一项一样。然后将这四个值相加得到一个最终值。

“几乎每个人都参与其中。过了一小段时间,有人报了分,高于15分就沾沾自喜,低于5分甚至是负数就抑郁了。”张博士还回答了几位困惑的与会者提出的问题。

问:“我们各自的父母没见过几次面怎么算?”

答:“没关系。按照你对父母的了解积极想象就好了。”

问:“我父母已经去世了怎么办?”

答:“就按照你对父母的理解去想象吧。”

问:“我不了解我的父母,更不了解对方的父母,我无法想象他们的关系会是怎样的。”

答:“这似乎确实是个问题。我猜也许你还没有那么了解自己和对方。”

问:“当我试图完成这个测试时,我感到不安,不想继续下去。”

答:“哦,那没关系。可以休息一下,顺便体验一下这种不安的感觉,但不要用力过猛。”

在评分过程中,不时有人惊呼“天哪,我终于明白我和他/她打的是什么了!原来我爸和他妈吵了一架,就这样!”

“没错,就是你内心的父亲和他内心的母亲通过你的嘴互相学习!”张博士说。

02

出身家庭影响亲密度。

著名的家庭治疗大师弗吉尼亚·萨提亚(Virginia satir)认为,出身家庭对我们的一生都有着至关重要的影响——在我们的出身家庭中,我们出生并成长,我们自觉或不自觉地学习了父母的生活模式、互动模式以及爱与被爱的价值观,这些都印在了我们的性格和行为上。当我们长大后,当我们组成自己的新家庭时,出身家庭对我们的影响在我们的伙伴关系中是显而易见的。

“婚姻中的很多问题往往都是源于出身家庭。过去的心理创伤往往在与亲近的人交往中浮现;以前没有得到的,现在应该得到两倍。比如你小时候被父亲虐待过,你可能对下一代有两种极端倾向:

一种是重复的模式,不知不觉变成了打童者;

另一种可能是过度溺爱,完全忽略了教孩子。"

美国西北大学教授、爱情博士黄说:我们的伴侣关系90%的问题源于出身家庭,只有10%是大一的问题。

精神分析学家经常把我们引向童年,这是我们依恋关系形成的重要时期,直接影响我们成年后的亲密关系。

“起初,我们对自己和他人的形象来自于与父母的密切互动。越接近我们自传体记忆的早期阶段,交互密度越高,对成年期的影响越大。

这是因为,在婴儿期,我们还不会说话的时候,我们还没有自己的界限,我们的内心可以说是沉浸在照顾者的内心深处,他们自身的状态,包括父母对彼此的感知,都可以直接影响到我们的内心世界。有了这样的印象和认知,我们逐渐走向自己的世界,进入亲密关系。”张博士说。

两个恋人第一次见面的时候,关系是纯洁美好的。但是一旦你建立了家庭,想要两个人在一起就不那么容易了。慢慢的,出身家庭对每一个的影响就会显现出来,生活开始显示出它原本的复杂和厚重。"

最重要的变化是,一张婚床的人数逐渐增多,甚至超过6人。有时其他对当事人童年影响较大的长辈、兄弟姐妹等亲属也会作为客人前来。

如果这对夫妇的宗教信仰不同,甚至耶稣和佛陀也可能作为客人来。”张培超博士说,“如果‘客人’只是过来坐坐,倒也无妨,但如果他们都待在这个新家,他们之间难免会有矛盾。无论如何,这是事实,无法回避。"

许多心理咨询师告诉我们,这一点在伴侣和家庭咨询中经常得到验证:虽然父母双方都不在场,但他们总是“参与”小两口的亲密关系。

佛教高僧、十七世大宝法王噶玛巴曾说:“修行最难的不是在山中,而是在亲密关系中。”

一张婚床上躺的不止六个人,有时候众生都躺在婚床上!

03

彼此之间的深度交流和亲密关系

尝试伙伴间的深度交流。婚姻是最复杂的关系,因为双方都会不自觉地把对方当成父母或者孩子,希望从婚姻中修复亲子关系。也许你会有这样的想法:就算逃到天涯海角,两个人在一起还是那么复杂,人生那么艰难!

虽然生活很复杂,但它总是值得我们去冒险。

英国精神分析学家温尼科特曾经说过,“无论发生什么,生命都是值得活下去的。”

虽然我们亲密关系中的“客人”会带来烦恼和冲突,但也会带来希望和力量。有时候,婚姻的小船能渡过浅滩,靠的就是出身家庭带来的正能量。

很多人认为夫妻不够亲密——了解伴侣的出身家庭是增加亲密的唯一途径:

他/她的父母是什么样的父母,他们给他/她受过什么样的教育,

他/她是如何被抚养长大的,

他/她遭受了什么样的创伤,

他/她的消费观和金钱观是怎样的,

他/她喜欢香蕉还是苹果,

什么会让他/她感到被尊重,

什么会让他/她生气...

当我们有机会理解这一切的时候,我们也就有机会感知我们目前的亲密关系以及为什么会有这样的互动模式和交流模式。

当这样的意识出现时,我们也有机会超越冲突,遇见伴侣的真我,升起慈悲心,升华宽容,有可能一起踏上真爱之旅。

其实每一对情侣都有可能尝试这种出身家庭的探索,以及伴侣间的深入交流。

与众生和解,就是与自己和解,修,修。爱情是你的导师,婚姻是瑜伽,家庭是道场。"

张博士认为“如果你在最困难的关系中修行,你的障碍就会转化为你的智慧,从亲密关系中流出的智慧之露就是你给下一代最好的礼物。

不管你的父母是什么样的,你的下一代心里都会有不一样的父母,他/她未来的婚床也会是不一样的景象。"

—结尾—

标签:社会心理学

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