超半数中学生极度讨厌父母,一位心理学家父亲的反思与建议

现在,父母和孩子之间的矛盾越来越多。可能很多家长觉得孩子越来越难管了。他们不仅不听话,而且有自己的理由。有时候他们打不过自己的孩子。越来越多的孩子讨厌父母,拒绝交流。原因是什么?这篇文章或许能给你一些思考。

此前,北京某机构对3000多名中学生的心理状况进行了抽样调查,其中“对父母的态度”包括:

56.28%,也就是超过一半的孩子投了最强的选项:极度厌恶或讨厌父母。只有4.75%的孩子表示喜欢父母。

也就是说,100个中学生中,超过一半的人对父母极度反感,而对父母有好感的人平均不到5个。

小学阶段是孩子塑造性格、培养自信心的最佳时期,但也是最容易出错的时期。

在日常的亲子关系中,很多时候,我们对孩子更多的是先入为主,认为孩子的性格和品行有好有坏,然后从生活中的各种行为开始给孩子定性,认为孩子听话或者不听话,从而造成亲子关系的矛盾。....

今天我们就来看看美国擅长儿童心理学的大卫·沃什是如何通过鼓励来纠正自己的儿子和其他小学生的生活问题的。希望对大家有启发。

01

要善于看到孩子好的一面。

当我儿子布莱恩上四年级时,我妻子意识到我们有必要调整孩子的教育方式。

一天早上,我和布莱恩又有了一次不愉快的经历,我急于重新评估我的实践。我妻子认为我们需要好好谈一谈。

我们去了附近的咖啡店,坐下来开始谈正事。

妻子先开口了:“孩子的抚养问题让我很伤脑筋。”

布莱恩非常聪明。最近他越来越知道怎么激怒我们了,好像一有机会就要试探我们的底线。每天为了请他帮忙做事,收拾东西,好好说话,控制脾气,对人礼貌,父母和孩子之间的战争不知道有多少次了。

人们常说,6岁到11岁(所谓的小学阶段)的孩子是和平的,但布莱恩完全不同。很长一段时间,我们一直相处不愉快,我老婆说:“现在我们和他相处消极,让我很担心。”

“你说得对。我一直对他很生气,很不耐烦。他一直在考验我们的每一条规则和底线。”聊着聊着,我们渐渐发现两个人都陷入了一个模式,就是不断关注布莱恩不好的地方——只看到孩子调皮的一面,而忽略了他的很多优点。

“想想如果我们只听到对方或同事指出我们的错误会是什么样?如果我们只和孩子有负面的互动,孩子也会那样认同他,亲子关系只会恶化。”

从那天早上开始,我们决定一起努力,不再只对布莱恩的错误做出反应,这样就不会永远限制和惩罚他。让我们去发现布莱恩可爱的一面,适时的赞美他,找机会表达我们对他的认可和赞美,哪怕只是一点点鼓励。

这并不是说我们对他的态度软化了。如果他表现不好,我们还是不会夸他,更不会乱夸他。我们只是特别注意是否有一些可以对他说谢谢,微笑或者鼓励的瞬间。鼓励和限制之间应该有一个适当的平衡。

那天是我们和布莱恩的转折点。幸运的是,我妻子很明智,坚持让他们坐下来复习。对此我仍然充满感激。我们与布莱恩的积极互动一点一点增加,最终我们可以成功地一起度过他的青春期。

原则上,我不应该忽视与布莱恩的负面互动模式。我的课堂经历早就让我意识到“看到孩子好的一面”是多么有效。

我有一个学生叫安格斯。每个人都说他易怒好斗。但我总是从一开始就找机会和他互动,比如和其他同学聊天,和他开玩笑,聊他课后的越野慢跑。我不知道,因为我能注意到他的优点。他在我班的两年里,从来没有出现过任何行为问题。

02

习惯让事情变得自然——一旦使用

我们自然会形成对孩子的某些看法,而这些看法会逐渐强化,进而成为一种固定的模式,并影响我们对孩子的态度。心理学上的解释叫做“归因理论”。

为了处理来自五官的庞大信息,我们的大脑必须以相同的路径存储相似的信息。这种文件分类是在生理层面上进行的。

我们在孩子出生后,甚至出生前就立即建立了孩子的档案。根据怀孕情况不同,建档后会产生两种心理机制:认知一致和认知紊乱,两者相辅相成。

认知一致是指我们会自然而然地假设接收到的信息与我们大脑中存储的信息完全一致,而认知不一致是指我们会过滤掉不一致的信息。

归因理论表明,我们的头脑会通过三种方法维持档案的一致性。

首先,我们只关注符合预期的证据,而忽略不符合预期的证据。

第二,遇到模棱两可的信息,往往会往自己想法的方向去解读。

第三,我们会期望别人表现出一种特定的行为,这种期望本身会增加对方表现出这种行为的概率。这种现象被称为“Bimalone效应”或“自我实现预言”。

心理学家罗伯特·罗森塔尔的经典实验为Bimalone效应提供了有力的证据。实验方法是安排一组小学生参加标准化智力测验,但在测验前告诉学生的老师,这是一个新的测验,可以衡量学生未来一年可能取得的进步。

罗森塔尔随机分配受测学生的分数,并将分数告诉老师。老师分数越高的学生期望值越高,但实际上那些分数与学生的真实表现无关。一年后,老师期望高的学生进步很大,而期望落后的学生没有这种现象。

03

家庭归因

归因理论也可以解释家庭互动,当然也可以解释我和布莱恩的关系。我大脑的“布莱恩档案”里充满了这样的信息:“布莱恩是个大麻烦,总是在试探我的底线。”

这个档案建好以后,我就开始关注符合这个印象的情况,但是往往忽略了不符合的信息。我不仅把负面信息归档,甚至在遇到不清楚的情况时,还会往“布莱恩是个大麻烦”的方向解读。

举个例子,如果我喊开门,让布莱恩去倒垃圾,但他没有回应,我会立刻生气,并认为他故意不回答。即使可能有其他解释,也许他根本没听见我说话。

如果我和妻子一直期待布莱恩调皮捣蛋,这个期待就会实现。时隔多年,我在工作中给成千上万的家长提建议,总是敦促他们不要犯“假的成真”的错误。

04

如何抓住孩子的好行为

我们很容易在与孩子的交往中陷入负面习惯。请用下面的问卷,看看你是否能抓住孩子表现好的瞬间。

1.除了说“什么都别做,什么都做……”,我知道有很多方法可以限制孩子。

2.我在设置限制的时候尽量用肯定句,比如“请把电视关小一点,谢谢”,而不是说“不要把电视开那么大。

3.孩子帮忙,我一定会说谢谢。

4.我尽量多表扬孩子,少批评孩子。

5.我可以避免和孩子吵架,也可以避免非要输赢。

6.我试着对我的孩子微笑,每天和他们一起笑。

7.我会让我的孩子知道我欣赏他什么。

如果你的答案大部分是肯定的,请坚持下去。如果许多问题的答案都是否定的,那么就有必要像我一样重新评估对待孩子的态度。

05

什么是鼓励?

所有心理学入门课程都告诉我们,正强化比负强化更有效,鼓励可以帮助孩子发展足够的自信和知识来开发他们的潜力。

俗话说,蜂蜜比醋容易抓苍蝇:换句话说,积极的激励比消极的纠正更好。是什么让鼓励如此有效?因为我们的大脑天生喜欢情感联系,当这种需求受到威胁时,我们会陷入焦虑,而鼓励和认可会带来快感。

但是鼓励不能成为空洞的恭维。如果你只是为了鼓励而不停地说无意义的好话,你的孩子很快就会发现你的夸奖是没有诚意的。

比如你女儿给你讲了一个在学校的小表现,你马上夸张地告诉家里所有人,或者给你奶奶打电话,你女儿可能会很不高兴。大多数孩子都这样。这孩子很聪明。看得出来你的反应很夸张,不真诚。

另外,孩子会知道自己的成就没有那么大,甚至会决定你的话不可信,因为你把一件小事吹嘘成大新闻。鼓励要和行为一致。在这种情况下,一个微笑和一句“很好”就足够了。你不想失去孩子的信任。

06

通过限制和鼓励学习来承担责任。

孩子遵守限制,承担后果,这一点很重要。在鼓励孩子建立自信心的时候,也要用限制来平衡。

目前大部分家庭都是父母负责家务,而孩子忙于运动、课业和各种活动,根本不用承担家务。但是做家务可以帮助孩子学会遵守限制和承担后果,培养孩子对自己能力的信心和对家庭的归属感。

随着孩子们的长大,我和妻子会把打扫卫生和做饭的工作分给大家。当我们的女儿八岁的时候,一个星期六的早上,轮到她打扫厕所。我去检查的时候,她正试着清理。

她做得很好——至少对一个八岁的孩子来说——但是她没有达到我的标准。我看了一分钟,想忍住,最后还是没能帮到艾琳——至少我觉得我是在帮她。

但事实上,原来是我在打扫厕所,告诉艾琳:“我应该这样做。”

她除了袖手旁观和观看之外无事可做。她很快开始退缩,几分钟后就走开了。

过了一会儿,我听到我妻子在隔壁房间叫我,“大卫!”她刚才一直站在厨房里看着,现在她压低了声音,希望她的女儿不会听到她。

我走过去,她说:“你知道你刚才做了什么吗?”

“我在打扫厕所。”

她怒视着我。“那是艾琳的工作。”

“我知道,但是她做得不太好。”

“那又怎么样?”

她是对的。我选择了阻力最小的方法,当然更容易自己清洁,因为我知道结果会让我满意,我会比艾琳清洁得更快。但看到女儿脸上失望的表情,我应该知道我做的是在泼冷水。

妻子说:“一个符合你标准的干净有光泽的厕所,和让你女儿对自己的能力有信心,哪个更重要?”那一次给我上了重要的一课,我不得不放弃一些“把事情做好”的标准。

幸运的是,我的女儿成长为一个非常有能力的人。她愿意去实践,有责任感,知道自己不必每次都做到100%。重要的是努力学习。

为了鼓励孩子积极的行为,请遵循以下三个步骤:

第一步是确认什么是积极的行为。

第二步,告诉孩子这是有责任的。

第三步,表扬孩子。

比如,你可以对上一年级的儿子说:“我看到你帮奶奶种了母亲节送她的花。你非常擅长帮助她决定在哪里种植它们。我知道她在犹豫,谢谢你这么有耐心。”或者对大儿子说:“我注意到你还车之前把油箱加满了。它非常体贴。谢谢大家。”

07

鼓励孩子时要避免的事情

随着孩子的成长,有时候不容易判断什么时候该鼓励,什么时候不该鼓励。我们总是不希望鼓励的结果是给孩子压力。

但是,如果你关注孩子的努力,孩子不需要为了听到表扬而去追求非凡的成就。他们必须在考试中取得第一名,并在体育比赛中赢得奖牌。父母要传递的信息应该是:“我在乎的是你有没有努力,而不是你拿到哪个数字。”

有时候我们会给自己惊喜,不小心透露出批评的意思,不经意间给孩子泼了一盆冷水。我犯了这个错误,不让我女儿打扫厕所。

有时候我们和孩子有积极的互动,是因为我们陷入了这四个误区。他们都是鼓励的敌人:

一.折旧

贬低和责骂没有任何好处,只会腐蚀孩子的自信心。即使你不得不纠正孩子,也要记住,你要纠正的是行为,绝对不能羞辱孩子。要求一个人负责并不意味着批评、贬低或羞辱。

第二,消极比较

在日常生活中,无论是运动、成绩还是行为,消极的比较只会传递错误的信息。“为什么你的成绩不能像你哥哥一样好?”“你为什么不能像你表哥一样优秀?”这样的话永远无法改善孩子,只会在家人和亲戚中制造反感,让孩子相信你觉得他不够好。

第三,为孩子做力所能及的事。

很多时候,父母为孩子做了太多的事情。比如因为赶时间,我们会帮孩子穿衣服,系鞋带,虽然孩子已经学会了。或者我们会帮孩子做他份内的工作,帮他摆好盘子以免打碎。这样做可能是为了帮助孩子,但更多的时候只是因为这样更简单快捷。这样一来,孩子不仅会认为自己没有能力,也没有机会测试自己的能力,学习新的技能。

四。过度保护

孩子们不仅受到语言的鼓励,也受到行动的鼓励。即使你经常表扬孩子,过度保护还是会让孩子的实际学习经验变少,也就是说你认为你的孩子没有能力。性格,毅力,意志力,用的多了会变强。这是鼓励孩子从尝试和错误中学习的重要方法。

在青春期最困难的几年里,孩子们需要咨询、支持、好的榜样,最重要的是理解。

我们希望父母能在孩子和我们在一起的最后时光里,注入最好的自己,让孩子健康自信的成长,真正做到孩子的青春期,父母不离不弃。

—结尾—

标签:青春期教育方法

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