为什么家长越禁止,孩子越感兴趣?

为什么越是父母不让孩子做的事,孩子越想做?

很多家长想不通这是怎么回事。他们已经明确说过不止一次,反复警告过很多次。为什么他们的孩子听不进去?这是家长们很头疼的问题。

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为什么父母越禁止,孩子越想做呢

生活中很常见的一个场景,父母不停的发号施令,孩子却自己做自己的事,对命令完全不回应。即使家长生气的骂孩子,孩子也是一会儿不看,一会儿又做你不想让他做的事。这到底是为什么?

先来看一个心理学实验。

1987年,哈佛大学的社会心理学家丹尼尔·韦格纳做了一个简单的“游戏”:

他把参与者分成两组。第一组被要求在5分钟内不去想白熊,第二组可以想任何事情,包括白熊。这两组人每想到白熊一次就按铃,以此来衡量他们想到白熊的次数。

结果就是那些被告知不要去想白熊的人最常按铃,这就是著名的“白熊实验”。

这个实验表明,当我们有意压抑自己的想法时,我们更容易想得更多:我们越想忘记,我们就“记得”得越清楚。也就是说,只要对方传达的是“不”——消极的一面,接收信息的人就会一直往相反的方向想——积极的一面。这大概可以解释为什么大人越是告诉孩子不要做某件事,孩子就越想去做。对于孩子来说,“不”是抽象的,尤其是学龄前的孩子,他们往往会忽略“不”这个词,而关注其背后的动作。比如“不要大声说话”,孩子可能只会接收和记住“大声说话”。

另外,根据全脑教育法中的理论,3岁以前的孩子主要由主管感性情绪的右脑控制,所以孩子的情绪非常强烈和敏感;但是,他们在控制理性左脑的发育方面还不成熟。可以说,用“没有xxx”来讲道理是一种无用的行为。

幼儿正在学习与世界相处,他们会不断尝试触碰底线,以决定自己能做什么,不能做什么。这个时候家长教孩子怎么做是对的,也是可能的。并不只是告诉孩子不能做什么,否则孩子还是会做自己好奇的事情,尝试不同的错误方法。

所以要制定规则,教会孩子如何去遵守,这样孩子才会逐渐养成良好的习惯。单纯依靠禁止,只会激起孩子更大的好奇心。

02

父母常说的“不”其实有很多危害。

很多时候,父母的“不”不仅没有用,甚至一味的说“不”和“不”,会有很大的危害。

1.激发孩子的逆反心理。

孩子在“可怕的2岁”叛逆期,父母越说“不”,他就越想要,总是要和父母对抗。

也许父母会发现,有时候,我们越是试图阻止孩子做某件事,孩子就越会去做,但是当我们告诉他们怎么做的时候,他们就不那么做了。比如孩子喜欢跳水坑,你越不让他跳,他越想跳。相反,你让他穿上雨衣和雨靴去跳。当他玩够了,他就好多了。

有时候一个孩子贪玩的背后,是一个孩子探索的欲望。当你阻止了孩子的行为,你也就阻止了孩子探索的欲望。当孩子不满意的时候,孩子不会轻易停止,所以我们的停止也就变得无效了。

化堵为疏,让孩子知道做一件事是可以的,但要有前提条件。比如危险的东西,如果我们教孩子避免危险,往往比保护他们远离危险要好。知道如何避免危险是真正的预防措施。

2.导致孩子缺乏热情。

总是对孩子说“不”,孩子就会失去探索新事物的机会。久而久之,他们可能对很多事情缺乏热情,容易听从别人的意见,没有自己的思想和行动。

如果父母过分保护孩子,孩子就会失去对生活的兴趣,失去对自己人生意义的探索。会让孩子觉得生活没有意义,生出很多恐惧,对以后的生活造成很多困扰。

有一个女孩被父母过度保护。她对生活没有爱,不能为自己决定任何事情。对一个孩子来说,就像被剥夺了生命。

3.导致孩子的挫败感。

还有一种说“不”的情况,孩子问“我可以做xxx吗?”父母会为了孩子说“不”。

在这种环境下长大的孩子很难接受别人的帮助,也很难主动寻求别人的帮助,因为他觉得自己的要求不合理,没有资格接受别人的帮助。

这种挫败感也会让孩子觉得自己不值得,让孩子认为自己的任何要求都会被拒绝,自己不值得被接受。从而让孩子觉得自己很没出息,很自卑。对一个孩子的一生都有影响。

《当我遇到一个人》这本书指出,限制是假爱。父母只是对孩子说“不”,并没有给孩子真正的爱。这种亲子关系不是良性的。

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父母应该怎么做?

既然对孩子说“不”没有用,那么在教育孩子的时候应该用什么样的方法呢?尝试以下方法:

1,不说否定句,说肯定句。

用“不要xxx”“不要xxx”这样的否定句和孩子说话,容易产生一种指责和命令,容易造成孩子的逆反心理。但是用肯定句可以减少这样的误解和情绪,孩子也会认同我们。

其实大人也不喜欢被命令。当有人用命令的口吻跟我们说话时,我们不可避免地不想服从或生气。我们更喜欢别人通过咨询和邀请的方式与我们交流。

比如把“不要大声说话”改成“嘘”。让我们拉上小嘴的拉链!

2.给孩子有限的选择,让他自己做决定。

很多时候,我们的父母唠叨千百遍,效果还不如给孩子有限的选择。因为给了孩子选择之后,孩子会觉得父母在征求自己的意见,当他被尊重的时候,他会主动去做一些事情,这和被告知“不xxx”的心理感受是完全不同的。

蒙台梭利说,“我们不认为一个像哑巴一样沉默或者像瘫痪病人一样一动不动的学生是有纪律的。那样的学生只是一个迷失自我的人,而不能说是一个有纪律的人。只有当他成为自己的主人,并遵循一些生活规则时,他才能注意自己的行为,我们把他视为一个有纪律的人。”

选择有限,而不是大人的威胁和命令,孩子会感到被尊重,从而失去来自父母的压迫感,自然愿意配合父母的管教。

3.父母应该以身作则。

中国著名儿童教育家孙敬修说:“儿童的眼睛是照相机,他们的大脑是录音机。父母的一言一行都刻在心里。“很多时候,孩子是父母的一面镜子。

家规不仅是为孩子制定的,也是为父母制定的。当我们要求孩子做的时候,父母应该一起做。如果要求孩子不要玩手机,家长也应该这样做。如果家规只是给孩子制定的,孩子是不会遵守的。

所以,育儿一定要自强,否则付出再多也可能没用。

鲁道夫·斯坦纳说过,“教育孩子从孩子让我们尴尬的那一刻开始。”在育儿的过程中,孩子总会出现意想不到的问题。我们能做的就是保持一颗学习的心,和孩子一起成长。

—结尾—

标签:反叛

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