为什么我们总觉得自己不够好?

我们总是追求向外成长的力量,因为它能让我们变得强大,却不知道只有向内成长才能变得完整。

很多人谈到自己的缺点时,好像都自带显微镜。他们越是审视他们,就越是放大他们无足轻重的缺点,然后自我批判。尤其是女人。

有些人,尽管他们接受了良好的教育,但长大后却成了学习的大师。他们在外貌、事业、人际关系等各方面都很优秀,在生活中也得心应手,但还是觉得自己不够优秀。甚至被别人夸的时候,下意识的反应都是:怎么突然夸我了?我没那么好!然后不好意思的转移话题,或者直接用自己的缺点反驳对方。

为什么我们总觉得自己不够好?

从心理学的角度来说,我们之所以认为自己不够好,并不是因为我们真的很差,而是因为我们在自我认知上的偏差,导致我们总觉得自己不配。

这种习惯性的自我批评往往来源于一些不好的成长经历。过去的一些负面经历会给我们带来强烈的羞耻感。这种羞耻感不仅会带来目前的尴尬和心理负担,甚至会产生心理阴影,让我们形成一种“我不够好”的潜意识。一旦以后别人批评你,就会不断加深你“我不够好”的深层意识。当别人称赞你时,你会感到非常不舒服。

这有几个原因:

01

出身家庭的影响

出身家庭的影响不仅限于父母离异。很多单亲家庭的孩子,身心都能成长。比起父母离异,童年时期的情感忽视会造成更恶劣的影响。

很多家长的教育理念是,不把孩子当一个完整的人看待,认为孩子还小,还没到有心理需求,重视情感的地步,只要保证生活就好。甚至在一些家长的认知中,心理健康和情感需求的概念完全不存在。在孩子的成长过程中,真实的自我总是被压抑和否定。他们别无选择,只能被动接受父母的安排。

综艺《少年的倾诉》里,有一个经常压抑女儿的母亲。她总说女儿性格太飘,必须压制。这是为她好。当女儿抱怨妈妈没看到她的努力时,妈妈的回应永远是:不要看你有多差。

这里有一个例子:

一个名叫温温的女孩被她的母亲严格要求。她要做的只有一件事,就是好好学习,别的什么都不做,甚至可以改掉自己的爱好。当温温以全优的成绩进入最好的初中时,她发现班里很多同学不仅学习好,而且多才多艺,没有特长,很多活动也参加不了。

如果她自身条件欠缺,可能不会有这么大的心理落差。然而,温温个子高,四肢协调,所以她在小学时经常被选进舞蹈队训练和表演。后来,我妈妈要求温温退出舞蹈队,因为排练和辅导时间有冲突。那时,温温还小,听妈妈的话,但随着年龄的增长,她发现自己应该坚持自己的爱好。温温上初中的时候,学校的健美操教练看中了她,希望她能加入健美操队。当她向父母征求意见时,她母亲拒绝了。从此,温温和她母亲之间的战争开始了...

表面上看,父母是真的爱孩子,人真的需要好好学习。但事实上,有些父母从来没有真正见过自己的孩子,也从来没有试图去了解孩子内心的需求。他们不在乎你的好恶,也不在乎你此刻的感受。他们只知道需要你做什么,希望你成为什么样的人。

作为一个孩子,面对这种情况,你会无能为力,因为一旦被父母讨厌,被抛弃,你就会面临无法生存的威胁。所以他们虽然很难过很委屈,但是会压抑自己的本能,降低自己的内在需求,迎合父母制定的规则。在这种无限的退让和不断的否定中,逐渐形成“我很可怕”的固定思维,然后总觉得别人没有问题,一定是自己有问题。

在每一个逢迎的人格的内心,都有一个过度压抑自己的孩子。成年后的每一种叛逆和动摇,都来源于童年时的过度顺从。

从传统文化和教育的角度来看,中国人在儒家思想中崇尚谦虚和内向。中国家长也更喜欢压制性的教育,让孩子早早明白谦虚和美德的内涵。而在国外,恰恰相反,家长往往会对孩子夸奖美国的教育,让孩子从小就觉得自己很棒,从而有很强的自信心。一个自信的人有很好的自我认同感。自我认同是人自信的基础!

02

外部评估

外界的声音也会成为我们评判自己的标准。有些人真的很在意别人对自己的看法,尤其是那些负面的评论。更重要的是,我会把外界的评价作为自己的行为准则,不断迎合别人,以获得他们的认同,即使很多东西我根本不喜欢。

你有没有发现,我们总想成为别人心中最完美的样子,而不是自己心中真正想成为的那个自己?我们如此在意别人的评价,本质上是害怕孤独,害怕因为达不到别人的要求而被忽视,被冷落,被孤立。

在人生的每一个阶段,我们都不可避免地在某一时刻与他人疏远,或出于自身原因,或出于他人原因。当我们陷入孤独的时候该怎么办?这个时候,与其一味的讨好别人,迁就别人来解决暂时的孤独,不如高质量的独处,在没有陪伴的日子里沉淀自己,积累财富,悄悄拔尖,然后惊艳众人。

如果我们在这种情况下还没有改变别人的看法,那么我们完全不用在意,因为我们越来越强大,不需要别人的评价来证明我们的人生。

03

过度自省

自我反省可以使一个人向更好的方向发展,但是过度的自我反省会使人变得非常消极,因为不断的自我否定和强烈消极的自我暗示会逐渐形成提前否定自己的习惯。

本质上,过度自省是因为我们对自己有着超乎寻常的期望。一旦我们没有达到内心设定的要求,或者新事物的介入对我们过去的认知产生了冲击,我们就会对自己产生强烈的怀疑,进而开始深刻自省,这往往会导致自我认知的全面崩溃,让我们觉得自己一无是处。

这样一个有趣的案例:

一个从小被称为“学神”的孩子,在参加了大量的比赛后,对自己产生了全方位的怀疑和否定。当他看到别人各方面都很优秀的时候,他对自己十几年才出成绩的事实极其反感。但他从来没有想过,自己已经具备了谦逊、自律、自省这样的优秀品质,也从来没有只有好成绩。

那么如何才能调整自己的认知偏差,看到自己真实的、值得爱的一面呢?

首先,我们要明白,无条件的自爱并不取决于我们是否能得到别人的认可,也不取决于我们是否能在每件事上都做到最好。是我们都应该有的本能,是帮助我们对抗复杂环境和嘈杂声音的力量。它的产生没有任何前提条件,只需要我们抛弃一切对自己的偏见,知道自己值得被无缘无故的爱。

然后,把批评变成肯定,把愤怒和无奈变成冷静地找到自己真正的需求,把对拒绝的无知变成直接说“不”。庆幸自己有成功的部分,也允许自己有失败的部分。这才是真正的自我接纳。

生活中80%的烦恼都源于自我否定。防止受伤,过度补偿,期望过高,强迫自己等。,从来就不是可持续的增长模式。获得认同、尊重和自愈能力的重要途径之一,就是永远做自己。

你知道自己是谁,你对自己有一种持续稳定的认同感。当我们对自己有了足够的认同感,就会明白所有外界的声音都是参照物。如果你不开心,就不要提他们。

—结尾—

标签:自卑情结的影响

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