婚姻,该不该为了孩子而凑合?

我有一个朋友,宝宝刚满一岁,一瞬间就结婚了,婚后开始各种吵架。两个人都是暴脾气,吵架的时候那叫一个滑坡。男人不体谅女人,女人也不在乎男人。她是个女人,她想离婚,但是想到女儿会没有父亲,她还那么年轻,她怕这对她的性格有不好的影响。她很迷茫,不明白婚姻的本质是什么。我们应该为了我们的孩子去做吗?

我说,一定要离婚吗?或许,对你来说,现在最重要的不是选择不离婚,而是先知道婚姻应该如何经营和管理。

很多人以为只要两个人相爱,就可以永远在一起,但其实爱情是纯洁的,但爱情不是完美的,它有自己的特点和规律。两个人相处,就是在谈恋爱。关系不同于爱情,关系是需要经营和管理的。

只有学会如何经营和管理我们的关系,我们的亲密关系才会长久。

那么,亲密关系的发展有什么特点和规律呢?

亲密关系的发展一般会经历四个阶段,每个阶段都有自己的特点和潜在的风险。

1.激情期。

激情是亲密关系的第一阶段,也是闪婚最容易发生的时期。这期间,我们看到的往往是对方的优点,也有动力临时伪装自己,成为对方眼中的理想情人。然而这种美好的感觉只能维持三到六个月,最多一年,因为多巴胺的作用。所以这个阶段的美好感觉只是短暂的,不足以支撑一段持久美好的婚姻。之后亲密关系会进入磨合期。

2.磨合期。

在磨合期,也就是亲密关系发展的冲突阶段,所有的感情问题都是集中的。这期间激情慢慢消退,彼此的问题也开始不断暴露。我们对爱情的想象遇到了冰冷的现实,对方从他怎么喜欢变成了他怎么喜欢,于是亲密关系受到了挑战。

就是在这个时期,他们有越来越多的独立时间,而不是之前那么多的依赖,他们需要更多的独立时间。

你暴露了自己的缺点。这个时候,如果你觉得这些矛盾不可调和,你想改变对方,对方也希望你为她改变。那么,很容易引起冲突和矛盾,甚至导致分手。

所以,磨合期是恋爱中最考验人的阶段。

3.自省期。

当一段感情通过了磨合期的考验,就有可能进入自省期。自省是自我反省的开始,也就是你不再纠结于对方的问题,开始在自己身上寻找原因,了解自己的内在模式,比如自己的内在模式是什么,在亲密关系和冲突中应该承担什么责任,未来是否可以改变自己。这是成长和关系重建最关键的时期。

4.启示录时期。

这个阶段也叫启蒙阶段,这个阶段开始互相交流。在这个阶段,我们终于学会用爱去包容,对方也愿意完全接受自己童年的阴影,学会拥抱内心的孩子。所以亲密关系进入了更高更深的阶段,也就是我们所说的深度亲密状态。当然,能练到这个阶段的关系不多,也不容易。然而,这个方向是我们和我们的合作伙伴需要共同努力和前进的方向。

了解了亲密关系的成长阶段,你就会明白,在一段亲密关系中,遇到问题和冲突是不可避免的,所以关键不是如何避免冲突,而是如何更好地了解对方,如何通过冲突解决问题。

很明显,我朋友和她老公已经进入磨合期了。那么,我们应该怎么做才能顺利度过磨合期和这四个阶段呢?

1.完全接纳对方,学会和对方的缺点相处。

《心有灵犀》说:这个世界上只有三件事:自己的事,别人的事,上帝的事。我们之所以烦恼,是因为我们没有管好自己的事,所以担心别人的事,担心上帝的事。

对方的行为和想法是对方的事,我们无法控制,但我们可以做我们可以控制的:表达自己的需求,表达我们对他的爱和尊重,接受他,理解他...

这样,就会影响到他,进而带来一些改变。

只有当我们学会完全接受对方,接受他才是这样的存在。我们学会包容对方的缺点,学会和对方的缺点相处,而不是盯着对方的缺点,不停的批评抱怨。那么,你内心的烦恼就会减少,你们的关系也会更加和谐。

2.学会深入沟通,建立信任。

交流的目的不是为了证明谁对谁错,而是为了让你们更好的了解对方,理解对方,促进关系的发展。

深度沟通是指我们需要及时表达彼此的需求和感受,建立更深层次的情感联系和沟通。可以采用非暴力沟通。步骤是:陈述客观事实,表达自己的感受,表达自己的需求,要求对方行动。

注意:陈述事实时,一定要客观,不能带有批评或指责。表达出来的需求和感受一定是你自己真正的需求和感受。要求对方的动作具体一点。越具体越好,让对方心里有数。

当你能及时说出自己的感受和需求,分享彼此的生活,让对方知道你的生活状态和动态,这样会增强对方的安全感。

3,强化仪式感。

仪式感,某种程度上是爱情的防腐剂。如何加强仪式感?

●制定规则。

两个人可以制定出一些相处的规则,以保证他们有规律的恋爱互动。比如他们每天一定要互道晚安,有矛盾一定要说出来,而不是憋在心里,想争一夜等等。

●制造浪漫。

适当表达对对方的赞美和爱意,能让对方感到被关心;经常给对方制造一些惊喜,比如写几句情话,录一段有趣的声音,或者给对方唱一首情歌;如果是经常出差,再见面的时候给对方买一些精心挑选的礼物,比如对方和你提到的东西,让对方知道你一直在想他,可以达到小别胜新婚的效果。

4.创造浪漫的期待,充分发挥承诺的力量。

众所周知,爱情的三要素包括亲密、激情和承诺。

在亲密关系发展的后期,承诺变得越来越重要。承诺是彼此克服当前困难的重要动力。如果对未来没有期待,两个人就很难走下去。所以一定要对未来设定一些共同的期待,尽量具体化,一起期待。比如,“这个周末,我给你做一顿大餐,让你尝尝我为你研发的爱心料理。”

你们还可以一起计划去哪里拍照,去哪里买新房,怎么装修新房,一起去哪里旅游,周末去哪里爬山或者看海,假期去拜访一个朋友...

当生活充满期待时,你会对未来充满期待,而未来回想起来也是甜蜜幸福的。

这些说起来容易做起来难,但是我们必须要有这个信念:只要我们愿意彼此携手同行,用心经营你们的关系,你们支持、信任、理解、帮助,共同成长,那么你们一定会有长久的亲密关系。

于是,我对朋友说:离婚其实解决不了你说的问题,努力学习经营亲密关系才是解决之道。

其实在现实生活中,有很多人的情况和我朋友差不多。大家都不知道如何经营自己的婚姻,认为离婚是更好的解决办法。结果离婚率越来越高。

近年来,随着离婚率的不断上升,单亲家庭的比例也逐年上升。据妇联统计,2010年,单亲家庭超过2000万,其中单亲家庭占70%。

很多人可能会有这样的偏见,单亲家庭长大的孩子会有“缺陷”和问题。这给很多单亲家庭的父母带来了焦虑。然而,事实上,当父母善于教育孩子的时候,即使是单亲父母也仍然可以把孩子带大。

有古代的孔子、孟子、岳飞、欧阳修……都是母亲一手带大的,他们的品德和才华尽人皆知;现实生活中也有很多单亲家庭的孩子,德才兼备,品学兼优。

单亲家庭对孩子有影响是不可否认的,但这种影响是积极的还是消极的,取决于父母的教育和引导。

李玫瑾教授曾经说过,“我在研究犯罪心理学的时候,发现单亲家庭的孩子犯罪率并不高,犯罪率最高的是家里的‘老人’。”这是因为父母往往溺爱他们最小的孩子。这种过度的爱会让孩子失去自我,不知道界限和规则。

所以你会发现,在一些单亲家庭长大的孩子,也会因为父母没有把握好“爱的尺度”,而让爱情成为孩子犯错的“罪魁祸首”,比如吴亦凡、亨利;但在一些富裕完整的家庭里,孩子最终会因为父母的过度溺爱而迷失,比如著名的“李天一事件”:父母都是著名歌手,家庭条件都很优秀,但晚年有了孩子,又不断溺爱李天一,最终把他引上了歪路,酿成悲剧。

所以,如果父母能给孩子恰到好处的爱,让孩子感受到爱和约束,那么即使离婚,即使单亲,也能收获幸福的生活。

那么,单亲家庭的父母应该怎么做才能帮助孩子健康成长呢?我们可以参考以下几点:

1.大方地和孩子讨论离婚的事,不要在孩子面前批评对方的不好,很肯定地告诉他不是他造成的;

2.和孩子讨论新的生活,承诺虽然爸爸妈妈分开了,但是会一直爱他,照顾他;

3.帮助孩子尽快适应新生活,不要让孩子觉得没人管;

4.给孩子适当的爱,不要因为离婚而觉得亏欠孩子,也不要过分溺爱和纵容孩子;

5.不要试图做被安排的父亲或被安排的母亲,注意培养孩子的独立意识;

6.让孩子充分接触不同性别的长辈,从他们身上学习不同的处理问题的方式;

7.鼓励孩子走出家庭,结交朋友,在青春期懂得放下;

8.单亲父母应该为他们的孩子树立一个积极的榜样。

总之,如果你离不开离婚,就要站在自己的角度思考,而不是站在孩子的角度。因为,孩子的幸福在于你幸福与否。如果你不快乐,无论是在完整的家庭还是单亲家庭,孩子都不会快乐。你开心,孩子不管是在完整家庭还是单亲家庭都会开心。

如果还没到离婚的地步,其实可以好好学习婚姻管理之道,让我们在婚姻中获得快乐和成长,为孩子营造一个幸福和谐的家庭环境;如果真的需要离婚,那就没必要为了孩子妥协。我们也可以通过一些方式帮助你的孩子健康成长。

请相信,当你快乐的时候,当你对生活充满激情,让自己充满期待的时候,那么,无论你的婚姻状况如何,孩子都会感受到你的快乐,都会感到幸福,这才是最重要的。

作者介绍:

徐凤霞已帮助过153人入驻年限7年
预约私聊。

—结尾—

标签:婚外情、婚姻危机、离婚

如果你感觉本文有用,可以点击此段文字或下方打赏按钮进入赞赏页面赞助我们,赞助费用将用于服务器开支及程序开发支出,同时享有优先解决问题的特殊权限,您的赞赏将保留在本站的“赞赏榜”中,再次感谢您对我们的支持,Thanks!

「真诚赞赏,手留余香」

打赏 微信扫一扫微信扫码打赏