为什么中国式家长的焦虑毫无意义?

心理学认为,焦虑来源于对不确定性的恐惧。

育儿焦虑是父母对孩子成长的不确定性的担忧。为了消除这种担心,父母会情不自禁地给孩子设计生活,要求孩子一点都不要偏离。

这种设计感和控制感,不仅让父母自己在育儿焦虑的泥潭中越陷越深,也让亲子关系陷入僵局。

作者赵玉昆是宾夕法尼亚大学的心理学硕士,也是一个6岁孩子的父亲。在他看来,再焦虑也无法消除人生成长的不确定性。父母的责任不是为孩子准备好一切,而是让孩子能够自己应对千变万化的未来。


01

不要把“野猫”当“老虎”

有的家长,一是焦虑孩子说话晚,焦虑孩子会说话,焦虑孩子没礼貌;孩子有礼貌,担心自己不会拼写;孩子会拼写,上课不主动说话很焦虑......总之前面的焦虑刚刚消失,后面的焦虑就跟着来了。

焦虑是有益还是有害,要看程度——焦虑的程度要和危险的程度相匹配。

老虎会吃了你,很危险;狐狸会吃你的鸡,给你的财产造成很大损失;野猫会偷你的鱼,当然也是财产损失,但是如果你努力,可以用更多的鱼来弥补。

面对这三种危险,你的焦虑程度应该与它们对你造成的威胁相匹配:老虎最焦虑,其次是狐狸,野猫最不焦虑。

我曾经看过一个故事,一个女孩给她在中国的父母写信说:

“爸爸妈妈,我在美国一切都好,最近交了男朋友。虽然他只有初中毕业,没有工作,但这没关系。我向同学借钱,因为真爱无价。

他比我大19岁,像爱女儿一样爱我。我很喜欢这种感觉。有时候他不开心会打我,但我不会怪他,因为总是我先惹他生气。他有许多爱好,比如滑雪。上周我们一起去滑雪,他把我拖进了冥界。我摔断了双腿。所以,我现在躺在医院里给你写这封信...

嗯,其实上面提到的都没有发生。在美国一切都很好,没有男朋友,身体也很好,除了这学期有一门课不及格。"

很明显,这个女生是怕父母暴跳如雷或者过于担心她某门课不及格,在她面前编造了更糟糕的场景。她先把父母吓到了,等他们父母担心到了极点,才告诉她真正的问题。

这时候她的父母一定发现,之前很担心的课程不及格的问题(野猫级),和女儿生命危险,腿被打断,被老头骗了(老虎级)比起来,根本不算什么。

在孩子的成长过程中,总会有这样那样的问题。而且大部分问题,只属于野猫级别的,从长远来看不会对孩子产生不良影响,比如一次考试没考好,对你安排的兴趣班不感兴趣,在操场上和别的孩子打架...

如果你为一些影响不大、可以逆转或者大大降低后果的问题焦虑,似乎你的生死攸关,你的前途命运危在旦夕。

这些过度的焦虑是自己造成的。


02

在为孩子做选择时,不要忽视“机会成本”

我儿子6岁了。父母在一起聊得最多的就是给孩子报什么辅导班。“现在所有小学都有要求。入学必须认识100个单词,10以内可以做加减法。年轻收敛是必须要做的。我们一起上课吧。”

这个时候,我通常是让大家失望的那个人。我不报这个也不学那个。于是,有家长过来劝我:“也没什么损失吧?”这是不对的。孩子失去了其他选择的机会,付出了机会成本。机会成本是一个经济学概念,指的是为了得到某样东西而放弃其他东西的最大价值。

一般来说,成年人即使不知道机会成本的概念,在做选择时也会本能地考虑机会成本。比如有人向你求爱,你会比较其他潜在的追求者;你找工作,收到公司的录用通知,看其他公司是否愿意录用你。。。。。。

但说到育儿,父母就没那么理性了。英语,识字,数学,哪个不重要?还有手工艺,钢琴,少儿编程,不都应该学吗?

但是孩子的时间是有限的,所以你要确定在有限的时间里什么是最重要的。

从长远来看,是什么决定了一个孩子的人生成就?

自主性、社交能力、创造力至少和书本知识、考试能力一样重要,培养这些能力需要时间和机会。

孩子本来可以利用补课的时间自由玩耍,而家长眼中的“盲打”其实有着不可替代的教育功能——除了培养孩子的探索能力,最重要的是培养孩子自主选择的能力,让孩子慢慢学会自己做决定。一个孩子整天被父母安排各种活动,在活动中听老师的指令,如何培养自己的决策能力?

如果孩子们花这些时间和他们的朋友在操场上和公园里玩耍,那就更好了。他们不仅可以锻炼社交能力,还可以提高身体素质。即使是发呆,也不是浪费时间,而是对创造力的退却,因为人在发呆的时候,大脑并没有关机休息,而是启动了“默认模式网络”,这是创造力的源泉。

为什么父母在投资和求职时会考虑机会成本?一提到孩子的教育,就对各种“能力提升机会”失去抵抗力,忽略机会成本?

根本原因在于他们对子女未来的过度焦虑,使得他们无法对各种机会的实际成本和真实收益做出理性判断。

03

可以互相比较,不能以偏概全。

儿子上幼儿园的时候,一个同学的家长跟我说:“我家孩子好可怜,一点竞争力都没有。”这孩子很活泼可爱。我很奇怪为什么父母说她太坏:“她为什么太坏?我不觉得她比别人差。”

这位家长拿出手机说:“你看,这是她班上一个孩子画的画。多生动啊!我家孩子现在只会画圈圈!这是她班上一个孩子写的日记,能写那么多字,可是我家孩子现在只会写自己的名字!还有这个视频,是和她一起学钢琴的孩子放的。她才5岁,却已经弹得这么好了。我的孩子在哪里?上钢琴课跟杀了她一样!”

“你说的好像不是同一个孩子吧?让你的孩子和画画最好的孩子比画画,和写字最好的孩子比写字,和弹琴最好的孩子比弹琴。当然,我觉得我的孩子做不到。”

“不比如何?你把画画和不会画画的人比,把写字和不会写字的人比,把弹琴和不会弹琴的人比?那不是阿q吗?”

“你当然比不上那个。你得和大多数人比。”

这位家长只是犯了抽样偏差的错误,也就是从一边概括到另一边。她在找老公的时候,不会拿自己的老公和马云的财富、金城武的长相、爱因斯坦的智商、c罗的身材做比较,因为理性的人都知道,那不代表平均水平。但是特别容易结合不同孩子的优点,成为传说中的“别人家的孩子”。

“别人家的孩子”就像梦中情人一样虚幻。

要知道,这个世界除了“我的孩子”之外,到处都是“别人家的孩子”,这就相当于让孩子独自赢得了世界。

这公平吗?孩子受得了吗?这样没有人情味的比较,只会给孩子带来难以承受的压力,不利于孩子的成长。

当你在找丈夫或买车时,你不会犯这些错误。你为什么让你的孩子做这些?因为你太焦虑了,当你对孩子的未来过度焦虑的时候,你会反复查看孩子的指标,你宁愿涨也不愿意跌。

04

孩子的缺点大多符合心理发展规律。

有些家长比较开明。和别人相比,他们没有让孩子出人头地的想法,也没有达到父母预设的目标,但还是焦虑。为什么?让我们听听这些家长的心声吧-

抱怨不服从:

“我从来没见过这么不听话的孩子!不让他吃零食,他偷偷吃;不允许他看电视,他偷偷地看。现在我学会了撒谎。我偷了薯片放在嘴里嚼,却板着脸说‘我没吃’。你这样子怎么弄!”

抱怨内向:

“他显然认识这个孩子,他走到其他人身边,但他没有和他们打招呼。大家都拿起自己的乐高玩具玩,却不敢和他们有一句话。但是我能做什么呢?内向的孩子更吃亏!”

抱怨自己不喜欢学习:

“我家孩子一点毅力都没有,不管学了一两次什么特长班,都不想去。我唯一最感兴趣的就是玩游戏,离不开手机。如果以后上学了,要不要送他去电击治网瘾?”

其实,这些家长非但不担心,反而应该恭喜自己:孩子是我自己的,不是机器人的生命!

请想象一下,如果一个孩子3岁能反复背诵《唐诗三百首》,4岁能坐在桌前做数学题;如果你给他上兴趣班,他会高高兴兴地练钢琴五级,围棋九级;如果你告诉他不要吃薯片,他就不会吃薯片.....那你还在生人类宝宝吗?

其实这些看似严重的“缺点”并不是孩子的问题,而是家长对孩子社会发展规律的无知。

比如,对于1-3岁的孩子来说,不是因为内向才不去交流,不一起玩。发展心理学称之为“平行游戏阶段”,是个体游戏向社会游戏的过渡,是儿童成长中的正常现象。

再比如撒谎。2-4岁的孩子语言能力发展很快,但还是分不清什么是事实,什么是想象。所以,当你看到一个孩子在吃薯片,孩子说:“我没有吃”,这并不是孩子在撒谎,更可能是他在想:“哦,不,我希望我妈妈没有看到我吃薯片。”于是我脱口而出:“我没吃薯片。”孩子不是故意骗你,只是表达自己的意愿。

过一段时间,孩子可能会说出更多不言自明的“谎言”——你也应该为自己感到庆幸,因为这说明孩子的社会认知能力提高了,他们能猜出别人的想法了,他们和你开始了一场智力竞赛。

当然,我不是鼓励或纵容孩子撒谎。我只是想鼓励父母。世界上没有不说谎的孩子。尤其是在孩子心理发展的早期,撒谎是很正常的,因为孩子自己都不知道自己在撒谎。


05

孩子应该是非理性的,贪玩的。

儿童大脑发育有一个特点。负责情绪的部分发展很快,所以孩子的情绪中有很多情绪,但负责理智(理性分析、决策、冲动抑制)的部分发展较慢,要到20岁以后才成熟。

所以,并不是因为孩子的倔强天性,导致他不讲道理,爱骂人,也不是因为他故意针对你,而是因为他的理性大脑还不够成熟,无法衡量和抑制各种冲动。要求一个几岁的孩子严格自律,懂事,讲道理。就像一个刚学会走路的孩子,要求他完成5公里越野,是一种极大的伤害。

其次,孩子其实是爱学习的,因为人类是最依赖学习的动物。

不像小马,人类天生会跑,不像老鼠,出生一周后就能自己找食物。婴儿生来就是要吃奶,要哭,要睡。

人类最重要的生存优势——强大的大脑,需要很长时间才能成熟,而学习是促进大脑发育的必要手段。

因此,人类的大脑自然进化为鼓励学习。

既然进化鼓励学习,我们就应该非常喜欢学习。为什么现在的孩子对学习的第一反应是“学习是个苦差事”?因为学习的方式变了。

大脑的学习方式是在人类漫长的进化过程中发展起来的,主要是为了解决数万年前我们祖先生活中的实际问题,比如狩猎、采集、求偶,而不是写作、编程、弹钢琴、学英语。

所以,大脑喜欢一切与古代相关的生活方式,这也是为什么大多数孩子热衷于爬树、游泳、玩泥巴、过家家、傻乎乎地跑来跑去——这些其实都是在学习如何解决古代成年人面临的问题。

在这个玩耍的过程中,孩子的大脑在快速发展,他们对世界的知识体系也在快速构建。


06

我们不必纠正孩子们所有的缺点。

当我的孩子拖延做作业的时候,我就想到了我自己,写这本书也有各种各样的拖延。当一个孩子在弹琴上遇到挫折就要放弃的时候,我想到自己,当他在研究中遇到阻碍就轻易放弃;当孩子在我们不给他买玩具的时候哭的时候,我想到了我自己,我还在担心一个多年前没有实现的愿望...

唯一不同的是,我比孩子更有能力,所以他遇到的困难在我看来都可以轻松解决——“你不就是做点作业吗?”钢琴的这一部分有点难,但你不能在一个小时内弹完吗?一个玩具哭成这样,你还有什么出息?"

当我遇到写书和学习这些问题的时候,我不会那么自责,但我从来没有想过,作业、钢琴、玩具会像写书、学习、后悔过去一样让孩子沮丧。如果我能轻易让自己冷静下来,为什么我不能原谅我的孩子?

你不会有完美的人生,所以你不应该期待完美的孩子。

孩子有这样那样的缺点。一方面,它是大自然的奇妙设计。更重要的是,他是你自己的。


07

把孩子想象成“薛定谔的狗”

邪恶的奥地利物理学家薛定谔想象了一个充满暗能量的盒子,里面关着一只无辜的猫。这个盒子里有放射性元素,有一半的几率会触发杀死猫的机制。这只猫现在是死是活?

我不知道。如果一定要问,答案是“不生不死”,或者“都生都死”。

但是如果你打开黑匣子,你会看到猫不是活着就是死了。换句话说,如果你不碰(观察)猫,它同时有两种可能,但如果你碰(观察)它,它的状态就崩成一种。

孩子出生的时候,什么都不知道,什么都不会。他是怎么变成那个淘气的男孩的?你是如何成为一个稳重、负责、努力、对社会有贡献的人的?

薛定谔的狗是育儿最神奇的地方——你的孩子有无限可能,未来可以成为各种各样的狗(销售狗、程序狗、护士狗、研究狗、创业狗)。。。。。。),但最后他只会变成一种狗。当然,他也可能成为“斜杠狗”(斜杠青年,有多重职业或身份的人)。

翻译成成年人的话,上面就是:你的孩子有人生的无限可能,但最终,在现实中,他只会走一条人生的路。

你要面对的只是一只薛定谔狗,而不是一只薛定谔猫。薛定谔的猫面临着生死问题。薛定谔的狗要面对的只是方向的问题。

文科还是理科?

不喜欢金融和计算机,喜欢画画?这些问题都没有影响到他生活的本质。

哪个更好?

真的不好说。也许在你眼里,猎犬比哈巴狗好,黑狗比白狗好,但你的宝贝狗可能不这么认为。无论什么样的生活,都有自己独特的价值和乐趣。而这些选择远没有你想象的那么沉重。

更何况,再焦虑也无法消除人生成长的不确定性。那么,为什么不拥抱这种不确定性呢?

所以,请放下你的焦虑,让你的孩子做一只薛定谔的狗。

让TA体验探索未知世界的惊喜,让TA感受到不断试错修正的自我提升。

—结尾—

标签:教育方法心理需求

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