在父母吵架阴影下长大的孩子,后来怎么了?

01

有些母亲在夫妻关系破裂,丈夫出轨的情况下选择隐忍,坚决不离婚。出发点是为了孩子好,不希望孩子受到伤害。其实还有一种情况比离婚更伤害孩子,那就是父母吵架。

父母之间经常吵架对孩子的伤害是很大的,甚至超过父母离婚给孩子带来的打击。

不信可以看看网友的亲身经历和感受。

@习惯成自然:小时候他们吵架我很害怕,现在也习惯了。就算他们现在当着我的面离婚,我也不会说什么。恐惧会变成习惯,习惯会变成冷漠。

@ Wish:父母经常吵架,歇斯底里,分居,但从不离婚。妈妈总是说,要不是你,我早就离开你爸爸了!其实我很想说,你为什么不早点走?

@ Box:家里最忙的时候是他们吵架的时候,最安静的时候是冷战的时候。在我的房间里,外面的争吵里总有金钱、累、苦之类的字眼。每次听到这些话,我就开始一遍又一遍的问自己:我为什么要学习?我为什么活着?我为什么不死?

@Khaleesiii:小时候父母总是吵架打架,每次我被吓到只会哭。现在我30岁了,有时候看到同事吵架也跟我没关系。有我在身边,我的心还是会因为恐惧而跳动,我觉得很可怕。我想这个阴影会伴随我一生。

@不眠人:大学的时候,同学都想家,只有我一个人放假不敢回家。我不想30岁结婚,但总觉得家庭不那么可取。

@梅梅:父母带给我太多负面的东西,导致我性格上的缺陷让我讨厌自己。我和同学几乎都是泛泛之交。我们没有亲密的朋友。我们不想向别人敞开心扉,也不喜欢提及家人的一切。我不知道怎么生气。别人总觉得我脾气好。只有我知道,那是因为我不知道如何表达自己的情绪。

@坐着看岳中天:他们有麻烦了。我能想到成千上万次的争吵,然后觉得喘不过气来。很痛苦。

@辣妹:父母之间的婚姻充满了矛盾和冲突。对我来说,这是一种无形的折磨。每次看到同学讲一家三口的搞笑故事,我都只有羡慕的份。我完全没有这样的记忆。

@田甜:小时候父母从来不吵架,动手也是常事。不记得有多少次半夜躲在被子里,独自捂着耳朵流泪,想哭却又不敢哭。现在的我性格敏感内向,不能相信任何一个男人。因为这个,我一直单身到现在。

这些网友来自不同的家庭,却有着相同的童年经历:父母经常吵架。

是的,谁都不想和自己的爱人吵架。我们总是有一千个和一万个理由来原谅自己或指责对方,所以我们必须解决争论。但是,作为父母,我们吵架的时候考虑过孩子的感受吗?

02

一位来访者因为无法建立亲密关系而向心理咨询师寻求建议。在咨询中,她这样描述她记忆中的家庭出身:

小时候父母经常吵架,爸爸很凶,有时候甚至会打妈妈。我很同情我的母亲,我想帮助她,但对我来说没有用。我怕我爸会像他妈一样对我施暴。

我总是躲起来独自哭泣。而且,我做他们的传递者已经很久了,我妈身体虚弱。每次传父亲的话,我都很想说:“你怎么不自己说!”

但是我不敢。我只能尽量过滤父亲的话,至少让母亲听起来不那么悲伤。我很累了。我尽力了。我一直这么好,可他们为什么要吵架?

来访者伤心地哭了。

很明显,她认为父母吵架了,她没有调节父母之间的关系。都是她自己的错,她不够好。

他不敢哭。哭只会挨一顿打骂,他也不敢大吵大闹。哭只会得到一句“要不是你,我早就离婚了!”

他只能沉默,隐忍,甚至卑微的去讨好父母,想着我再努力一点,成绩再好一点,父母也会高兴,也许就不会再吵架了?

孩子的沉默、隐忍、恐惧、逢迎,在麻木的大人看来,都是理智的。

要不要这么懂事?孩子要吗?

这是一个在夫妻争吵中长大的孩子的典型案例。我们可以清楚的看到,夫妻在孩子面前吵架,给孩子的心理和成长带来了很多影响和问题。

03

在父母的争吵声中长大的孩子,往往有很多相同的特点,比如自卑、敏感、懦弱等性格缺陷。他们对生活充满悲观,缺乏安全感,冷漠,不愿结婚,社交恐惧,不知道如何与人相处。

如果你是在父母的争吵中长大的,可以对比一下下面的问题。你有多少?

1.性格有缺陷。

在这样的家庭中长大的孩子,有的自卑敏感,有的胆小怯懦,有的易怒甚至暴力。

有个大男孩说,小时候父母吵架,他总是忍着;

后来父母吵架,他会冲他们吼;

现在,他觉得自己脾气失控,看到不对劲就忍不住想发泄。

2.对生活悲观一点。

许多人说,由于家庭的影响,他们长大后变成了十足的悲观主义者。有的人说同样的事情,别人可能看到的是积极正面的一面,但总能发现很多负面的东西。

3.不自信

容易与亲人发生争吵的父母,大多对孩子也缺乏宽容和耐心。孩子很容易成为父母的出气筒,虐待和打击时常发生。久而久之,孩子的自信心被无情摧毁。

4.亲情淡漠。

很多人都说过,父母吵架的时候,每一分钟都是煎熬,恨不得马上逃离这个家。很多人都有过离家出走的想法。

因为感受不到家的温暖与和谐,所以对家人极度冷漠。很难在父母面前撒娇任性,长大后甚至很久都不想回家。

还有人说,他们恨父母甚至比爱他们还多。

5.社交恐惧

小时候经常经历父母吵架的孩子,长大后或多或少都会有社交恐惧。不喜欢和陌生人交往,不擅长和同学朋友交朋友。我的心理防线太深,很难对别人敞开心扉。也许有些人外表看起来乐观外向,在一群人里能和侃侃说上话,但真正能走进他们内心的朋友少之又少。

6.影响爱情观和择偶观。

父母吵架造成的心理伤害往往可以持续到孩子成年。因为经常目睹父母的相处方式,他们开始不信任爱情或者很难信任异性。

有人说,不想谈恋爱,不想成家,是因为觉得婚姻不怎么幸福,不知道怎么和自己爱的人相处。

7.缺乏安全感

爸爸妈妈经常吵闹,甚至大喊大叫,打架,这是每个孩子都害怕的事情。孩子对父母的爱是患得患失的,要时刻担心父母会不会随时分离或者抛弃自己。

而且很多孩子因为年龄小,认为父母吵架是自己的原因造成的,无形中增加了孩子的心理负担。长期遭受恐惧、焦虑、紧张的折磨,孩子的安全感严重缺失。

8.不能正确表达情绪。

很多人都提到了一点:你不会生气,不会吵架。这个“不”有两层意思。一是不会和别人争执,二是不知道怎么表达。

有人说自己从来不敢对别人发脾气,即使别人玩笑开得有点狠,自己心里也明显有气,但就是不敢表达出来,因为怕和别人发生冲突,怕吵架的紧张气氛,更怕伤害到对方。

看到这些后果,你还敢继续争论吗?

04

我们都知道,想让孩子快乐成长,夫妻就不要吵架,但是做起来太难了!

既然婚姻中夫妻吵架是不可避免的,那么如何在不伤害孩子的情况下发泄不满呢?建议你试试以下方法:

1.在孩子面前讨论纠纷,告诉孩子自己的感受。

孩子知道大家都不同意很正常。没有两个人能在所有事情上都完全一致。

当你和对方发生争执时,可以在孩子面前用和平的方式讨论,陈述自己的观点,同时倾听对方的观点,肯定对方观点中你认同的地方,寻求双方都能接受的方案和平解决问题。

如果彼此之间的争端不能以和平的方式讨论,变得激烈,也没有必要自责。你可以在争吵后诚实地告诉孩子你不开心,你可以告诉孩子“你爸爸/妈妈有他们自己的看法,我不同意其中的一些。”这里需要注意的是,你不能说“你爸爸/妈妈不讲道理,他让我很累。”不能当着孩子的面批评或责骂对方。

如果你情绪崩溃,你哭了,你也可以告诉孩子,这是正常的情绪表达。每个人都会有难受的时候。当你的情绪到了一定程度,眼泪就会掉下来。没关系。我只是不同意你爸爸/妈妈的观点,这很正常,因为没有人能完全同意。

这跟你无关。爸爸妈妈对你的爱不会因为这个而改变。

当我们冷静下来,我们可以坚定立场,为自己的情绪向对方道歉。

这种方式会让孩子明白:首先,激烈的情绪是不对的,需要道歉。其次,激烈的冲突可以无所畏惧地处理。这样,当孩子自己面对矛盾时,他就知道如何处理。

2.永远不要把痛苦归咎于孩子。

所有的情绪都来自自己,都是自己造成的,冲突也是如此。在任何令人不安和痛苦的事件中,真正让我们过不去的不是别人,而是我们自己。有时候别人说同样的话,做同样的事,你不会生气,但是你的爱人做这样的事,你会生气。

所以,你的情绪或者痛苦,都和你自己有关。你不能把问题归咎于对方,更不能告诉孩子这一切都是你造成的,这会让孩子一辈子都有负罪感。

3.即使离婚,也要让孩子知道,父母对他的爱不会变。

夫妻矛盾是夫妻的事,与孩子无关,对孩子的爱不会变。即使他们之间的关系已经恶化到分居或者离婚的地步,孩子的心理也不会有问题。

时刻给孩子爱的保证,行为上对孩子的爱一如既往,让孩子真切感受到这一点。

这样,即使孩子心里还有无奈和遗憾,也能接受父母分居的事实。

4.如果夫妻关系不能改善,离婚对孩子的伤害不大。

有些夫妻已经到了冰点,但是为了孩子不受伤害,还是会维持表面的婚姻。结婚真的不容易。为了我们的孩子和家庭,夫妻双方都有责任努力调整自己。但是,如果再怎么努力也无法走到一起,那就请好好相处吧。

与理性离婚相比,没有爱、冷漠、甚至有烟味的婚姻家庭对孩子的伤害更大。

因为这种状态会让父母充满怨恨和辛酸。看着看似分离的父母,孩子会认为这是正常的婚姻模式,潜意识会不自觉地模仿这种关系。同时,孩子会产生深深的负罪感。

你想想,如果你妈妈指着你说:“我现在的生活都是为了你!!"你会有什么感觉?是不是心里难受,想尽一切办法补偿妈妈?所以,不要以为你不说,孩子就感觉不到。孩子是家庭关系中最敏感的,他能第一时间捕捉和感受到父母的所有信息。

最重要的是,不要让事情演变成和配偶大吼大叫或者互相踢打,不要让你们的不良关系影响孩子的性格一辈子!

—结尾—

标签:教育方式、心理需求、育儿故事

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