父母的边界感,决定孩子的幸福感!

2020年初疫情突然爆发,把所有人都困在了家里。家庭之间的亲密关系不仅考验了夫妻关系,也考验了亲子关系。矛盾的爆发往往与他们内心的边界感有关。

杭州一个18岁的女孩,因为是下午两点,还躺在床上。她的父亲制作了一个小视频,并将其发送到家中的人群中。面对女儿的抱怨,她父亲仍然一脸不以为然。“不是你不听话。”。

被误解的悲伤和公之于众的视频,在孩子眼里都是天大的事,但对父亲来说根本不值一提。

一个18岁的女生,天生敏感骄傲。她有自己的隐私,生来就有尊严。把所有的包都摊开让别人看的感觉,就像是过年的那一年。

父母毫无分寸地介入孩子的领域,捆绑孩子的生活,正在一步步破坏和谐的亲子关系。

心理学家武志红曾说,许多中国式的家庭往往是共生的,界限模糊不清。你我互在,陷入无限循环。

以爱的名义,有些父母坚持要孩子。说到底,他们就是想管住孩子,让孩子按照自己的标准生活。

以爱的名义,不留余地地突破安全边界,不仅对孩子伤害最大,也让他们承受着难以想象的压力。

01

父母没有界限感。

孩子已经“精神死亡”

“我快窒息了!我父母毁了我的一生。”父母的自以为是,往往让他们忽略了孩子内心的呐喊。

以爱的名义控制,看似是保护,实则是给孩子制造了一个不断逃避的牢笼。最可怕的是,这种无形的控制自由流动,最后蔓延到孩子生活的每一个角落,酿成了人生的苦酒。

父母对孩子过度的爱,最终会变得有害。过度的控制让孩子失去了独立思考和成长的机会,更无法培养孩子挑战未来的能力,最终成为依附于父母的巨婴。

心理学家雪梨曾经说过:“一个身体只能承载一个灵魂。如果父母的控制无懈可击,孩子实际上会精神死亡。”

父母令人窒息的爱,就像把其他不合标准的灵魂塞进了孩子的灵魂。久而久之,孩子失去的不仅仅是正确的自我意识和决心,更是一辈子都无法摆脱的心魔。

02

没有界限感

来自父母的控制和焦虑

把父母和孩子视为生命中的一切,毫无保留地投入全部的爱,模糊了孩子的边界。这种你中有我,我中有你的共生关系,不分彼此,在父母和孩子之间没有留下缓冲地带。一旦孩子决定离开,父母的世界就崩溃了。

父母对孩子的过分关注,压抑和冒犯了孩子的心理边界,阻碍了孩子的自我成长。

在父母眼里,孩子永远是自己创造的作品。他们不允许孩子有瑕疵,更不允许孩子脱离他们的控制。

父母的控制欲越强,越没有安全感。随之而来的焦虑一次又一次冲击着脆弱的亲子关系,促使他们模糊自己和孩子之间的界限。

这种爱越强烈,孩子就越抑郁。一旦孩子试图伸出独立的触角,父母的焦虑促使他们更加继续控制孩子,他们就陷入了无解的死循环。

03

最好的亲子关系

只是合适的爱情。

没有一个孩子能在一夜之间长大。他们需要的从来不是控制,而是父母心里有分寸,学会适时放手。有时候,父母的思维稍有改变,改变的是孩子的人生。

(1)不要做孩子的“答录机”

很多时候,我们为孩子答疑解惑,却无形中熄灭了孩子渴望探索的光芒,使他们无法独立思考和观察。

《成功、动机和目标》曾经说过,孩子渴望在归属感中获得快乐,在新事物中成长,在自由选择中获得动力。

只有孩子感知和观察的结果,才能激发孩子内在的潜能。让孩子主动去探索,这样才能把握自我成长的方向。

(2)好好说话,杜绝“煤气灯效应”

“你怎么会这么笨?你甚至不能这样做。能不能学学XXX!”

“别做了,反正做不好。”

“你有什么用?养猪都比你强!”

父母是孩子最亲近的人。你的否定和轻视会不断消磨孩子的意志,甚至让他们沉溺于自卑的情绪中。

这种用贬低的方式慢慢摧毁孩子自知力的方法,就是心理学上著名的“煤气灯效应”。一旦你找到了这种控制孩子的“捷径”,你其实就是以爱的名义开始了一段毁灭之旅。

嘴是用来表达爱的,不是用来伤害对方的。和孩子好好谈谈,鼓励而不是责备,表扬而不是批评,让孩子在阳光中自信地成长。

(3)家长心里要有分寸。

雏鸟最终会离开巢穴。只要父母心里有分寸,保护好和孩子的边界,让孩子去闯一闯自己的辉煌,是一件很美好的事情。

周说,适当的限制是成熟爱情的标志,它懂得尊重人与人之间必要的距离,这意味着尊重对方作为独立的人格。

(4)每放下一次,孩子心里就多一份爱和自由。

父母的爱有边界感,孩子的心有自己的分寸。他们会知道生活的底线,学会快刀斩乱麻,学会独立而有尊严的生活,从而对生活有更好的把握。

04

这样可以和孩子建立一个心理边界。

安全边界三原则

不伤害自己,不伤害孩子,不伤害环境。这是安全边界的三个原则。

在建立界限的时候,首先要尊重自己的感受,也就是在一个舒服的范围内,自己能接受的东西。同时也要看到孩子现在的能力和责任。我们不应该把孩子的能力看得太高或太低,让他们承担太多或太少的责任。当然,我们的边界不能伤害我们周围的人和环境。只要满足这样的条件,我们的边界就是可行的。

其次,问问自己,是满足自己的需求,还是满足孩子的需求?很多时候,父母都是为了满足孩子自恋的需求,或者缓解孩子的焦虑,或者为了自己的面子过度管教孩子,为孩子安排一切。

建立孩子心理边界的三种具体方法

(1)尊重孩子的情绪和感受,允许孩子表达自己的情绪;

(2)允许孩子有自己的选择;

(3)让孩子为自己的行为负责。

当我们给孩子选择的机会,也许你会担心他们的人生会走弯路,或者过得不幸福。这些担忧都是我们界限内的情绪,需要我们自己去消化和负责,与孩子无关。

孩子们所要做的就是为自己的选择负责。我想问,当我们的孩子真的强大到可以为自己的行为负责的时候,他们的人生还有什么好怕的?因为他会接受所有的结果和责任,并能调整自己去面对!

随着孩子的成长,他们和父母的心理距离越来越远。

成长的过程,也就是心理上脱离父母的过程。分离越多,孩子越独立,也意味着成长越好。

养孩子,其实就是父母有尊严地退出孩子生活的过程。希望每个家长都能分清爱的边界,从容放手,让孩子在轻松适度的爱中自由成长。

作者介绍:

赵华国家二级心理咨询师已帮助过37人入驻年限10.8年
预约私聊。

—结尾—

标签:教育方法心理需求

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