妈妈,我知道你很爱我,但我讨厌你!

妈妈是一个让人温暖有爱的词。我妈是这样,你妈是这样,所有的母亲在心理意义上都是一样的——养育孩子,拥抱幼小的孩子,全心全意用温暖的乳汁滋养孩子。

只是在现实中,我们确实看到了太多残酷的事实:

她说:“我知道我妈很爱我,但我就是讨厌她!”

她说,“她养我不容易,但她给我的伤也很深很重。”

她说:“她整天只给我喂鸡汤,只盯着手机不做事。”

她说:“我妈天天逼我学习,学习就是一切,可是我已经很累了……”

她说:“我只是想休息一下,她却不饶我,骂了我三天!”

袭击儿童事件传递了什么?

下午,一家三口坐在我对面。母亲热切的目光和对我的关注,传递出她深深的焦虑和不安。她说:

女儿,最近10岁,不愿意学习,对此也没什么好说的。

我看了看女儿和孩子,说,我觉得我成绩比较好。我是班上的前三名。我只是偶尔想休息一下,但总是被她(妈妈)唠叨。

我看着父亲:你觉得呢?

爸爸默默的说:女儿已经很优秀了,我觉得还可以。

进一步了解,得知母女经常为学业争吵。妈妈会因为女儿休息时间短,给她送10节人生课。都是“鸡宝宝”的鸡汤。

咨询的时候,孩子说了一句让我一直记在心里的话:我知道妈妈爱我,可我就是讨厌她,烦她!

在这样的关系中,可以明显看出母亲的角色和权力明显高于其他家庭成员,同时又是以极度焦虑的面貌呈现的。被母亲的强势和焦虑挤到一边,父亲只能偶尔发出微弱的声音。

从心理学的角度来说,母亲是整个家庭焦虑的制造者,而在家庭成员中,很明显她只能把自己的焦虑传递给最弱小的女儿,因为只有女儿才能完全接受母亲的传递,没有还手之力。

她没有很好的感知到这种焦虑,并把它转化为自己改变和提高的动力。她反而把这种焦虑加倍,直接扔给了年幼的女儿。

两年前的学生跳天桥事件,至今令人扼腕叹息。据网上报道,事情发生是因为她儿子在学校和同学发生了矛盾,所以她在车上批评了儿子,但她万万没有想到,儿子竟然打开车门冲出去跳桥自杀。

母亲责怪自己。如果她知道她儿子会这样做,她就不会批评他了。现在说什么都晚了,她很后悔自己的所作所为。她一定恨她自己。

之前的初中生在学校走廊被母亲掌掴后跳楼自杀,都是因为和班里同学打扑克,家长被老师叫到学校配合教育。

对此,网上有很多讨论。有的认为现在孩子的耐力太弱,有的认为孩子成绩差肯定不是一天两天了。总的来说,我们确实有孩子成绩差、耐力差的原因,但也有作为养育者的责任。这两位妈妈的心里可能藏着这样的内心戏:儿子成绩不好,学习上和同学关系上的矛盾,我脸上的屈辱,批评是应该的,也是必要的;妈妈不好,你不能像我一样;妈妈,你应该比我好。你的表现不是我儿子的正常表现。在这样不合理的逻辑下,情感战胜了理智,悲剧出现了。

这种母子/母女之间的“共生绞杀”现象太多了。过于亲密的关系窒息了孩子,让孩子没有更多的时间和空去发展自我功能,这才是最可怕的。焦虑并不可怕。你把焦虑传给了最弱小的孩子,孩子却成了最无辜的受害者。虽然严格管教孩子是对的,但这种不堪转学的后果谁能承担呢?

母亲的角色,为什么她比父亲更焦虑?

上面的例子,表面上看,是母亲在督促女儿学习,希望女儿变得更好。但从潜意识(精神分析的角度)来看,也许不是。是因为分离焦虑导致了言行的不检点,意味着你变得越优秀,你就越容易离开我,离我越远。所以我用我的唠叨攻击你,就是为了让你不优秀,以后你离我不会太远。这个解释似乎很荒谬,但仔细想想,不是吗?

从原因来看:

第一,母亲作为孩子的养育者,在共生体验中有更多的焦虑。在抚养孩子的过程中,女人扮演着母亲的角色。在怀孕、分娩、哺乳等过程中。,宝宝和妈妈是一个从共生到个体化的过程。她所经历的分离焦虑和身心痛苦必然高于任何男性。养孩子的时候,孩子穿一件衣服保暖,很多妈妈会多加一件,晚上被子要盖得更紧;孩子吃饭的时候,母亲多催多压。

第二,我妈更害怕分离的经历。从心理防御机制的角度,我妈用“逆队形”心理防御来表达这个意思:我不能直接表达你害怕离开我,让我看起来很脆弱,但我可以通过打你来达到目的。

焦虑源于母亲和婴儿的分离。不仅宝宝感觉到了,妈妈也感觉到了。是离开母亲对环境产生的应激反应。

约翰·巴尔比将婴儿的分离焦虑分为三个阶段:

反抗阶段——哭、踢、闹;

失望阶段——继续哭,神情呆滞;

超脱阶段——我开始接受外人,正常玩耍,但是妈妈出现了,又难过了。

这样的分离体验,无疑是一个男人的丈夫角色所无法企及的。

第三,女性更感性,更容易催眠外界。在我们的工作和日常生活中,经常会接触到比我们优秀的人和家庭。“别人家的孩子”、校外培训等。,这些更容易被女人吸引,女人更感性,更容易被催眠。一般来说,女人比男人更焦虑,更容易在小事上灾难性。家庭、工作、日常生活都是如此。

邻居的孩子经常生病。我发现了一个很无奈的现象:他妈妈在抚养孩子的问题上过于谨慎。夏天的时候,孩子们要穿三四件衣服,里面一件,外面三件,身上经常是汗水和痱子。妈妈说,我也不太想给他穿衣服,但是总会着凉生病。后来她知道自己身体不好,经常穿的衣服比常人多,于是把焦虑投射到孩子身上。

当你成为这样的母亲,你该怎么办?

理论上,每个人都想过上舒适的生活,但现实中要做到并不容易。当今社会,发展的快节奏,互联网电商的时代,也在悄然改变着人们的心理,让很多人的心理“异化”,变得焦虑、抑郁或被迫。

在女性地位不断提高的今天,社会却对她们有了更高的要求。他们要照顾家庭,抚养孩子,做家务,做好工作。男人好像没怎么变,就是事业和赚钱。这也增加了女性的焦虑程度。

女性变得独立,自立,敏感,焦虑。

也许你自己都不知道。这个妈妈,在她面前,变得让孩子讨厌,尤其是青春期的孩子。如果你听到你的孩子说你很无聊,那么你真的要注意了。

我该怎么办?

第一,退为母亲的“功能”。

孩子长大了,可能就该放下了。也许是你的过度保护——本质是过度控制,让孩子不舒服,甚至窒息。可能你的一些焦虑言行影响了孩子的自然成长。相信每个孩子都有积极成长的本能。如果你的孩子不能,那只能说他被压抑了,要么是被自己压抑,要么是被养育者压抑。

做一个支持者,一个远方的守望者。也许你会发现,原来孩子成长的风景可以更美。

第二,摒弃对自己和他人的理想化防御,专注于自我的改变和提升。

对别人的理想化总是带着自己未实现的梦想,这在心理上意味着:我上不了大学,我的孩子,你要完成我的心愿;进不了好的工作单位。你要好好学习,以后过得比我好。把自己的理想寄托在孩子身上,是一个母亲焦虑和责任的转移,但对年幼的孩子来说,也是一种无法承受的生活之重。

女性应该更好地专注于自我成长,认识到自己是自己,孩子是孩子,孩子没有义务承担父母的梦想和责任。一个孩子要为自己的使命努力,完成自己的目标,过自己的生活。通过关注自我成长,我们可以更加关注自己,释放强加给孩子的压力,给孩子更强的动力。

第三,与焦虑同行,在行动上通过“工作疗法”缓解焦虑,调整心态。

客观来说,人总会有一些压力。如果有生活压力和工作压力,必然会有紧张和焦虑。所以,清除焦虑情绪基本上是不可能的。

多点觉察,看清自己。你焦虑是因为家庭关系还是工作压力?

我们可以带着焦虑行走,不去面对它。

这里有一个有效的方法:工作疗法。是指通过全身心投入工作,将内心的焦虑、不适等情绪和感受通过工作转移,从而释放内心的压力,停止对自己和家人的攻击。工作时间专注工作,生活时间专注生活。工作和生活尽量分开,不要粘在一起。

是的,这是一个好方法。让我们试一试。

作者介绍:

刘月鹏国家二级心理咨询师已帮助过8702人入驻年限7.6年
预约私聊。

—结尾—

标签:心理需求

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