为什么你学了那么多技巧,却依然经营不好亲密关系?

亲密可以说是我们在这个世界上生活的意义。不记得在哪里见过一次存在主义大师欧文·亚隆的亲身经历。他说:有一天晚上,他梦见自己从一个很高的滑梯上滑了下来,兴奋地大叫:妈妈,妈妈,你看我!做这个梦的时候,他已经功成名就,母亲已经去世多年。这个梦让他有些沮丧。他说,没想到自己已经取得了巨大的成功,但潜意识里,还是希望得到母亲的表扬。好像人一生都在努力的目标,就是为了说一句:你很棒!

想到这些是不是很讽刺?原来很多人讲远大志向,崇高理想,核心只是为了获得亲人的肯定。亲密对我们来说非常重要。

因为它很重要,所以有无穷无尽的课程和视频剪辑教人们管理亲密关系。他们说的似乎很有道理。他们教会我们真诚地表达我们的需求,学会创造一些仪式感,理解彼此在关系中的困难。但是谁觉得这些技能有用呢?

今天,我想谈谈为什么没有成功。那天无意中点进了一个同行的直播间,看到她正在给一个粉丝讲如何和老公表白,如何主动关心老公。这时,下面出现了一条极具攻击性的信息:为什么!他不关心我,我为什么要关心他!站起来就不疼了。

是的,“为什么!他为什么不关心我,不理解我?我得理解他!”你看起来很生气。这种愤怒的背后是什么?我觉得是一种羞耻感。对方对我不好,我主动放低姿态,说明我没有尊严。这种感觉一上来,各种技能就都忘了。

为了保护自己不感到羞耻,我们愤怒地推开对方,把关系拉开,但是这种疏远的关系让我们很不舒服,因为我们需要爱,需要关系的温度。

羞耻对人类来说是致命的,即使是在人际关系中。我们会不择手段的破坏关系来保护自己的尊严,但是尊严和关系真的是对立的吗?我们需要成为和爱人权力斗争的对象吗?我们不是要爱从头到尾吗?

我们需要关系。我们在关系中得到滋养,也经常被关系伤害。这就是关系的悖论。没有一段感情是完美的,只有爱不伤害。这是事实。如果想拥有一段相对满意的感情,可能要注意两点。第一点是对自己真实,第二点是保护自己不受伤害。

今天当然要说的是如何在关系中保护自己,具体来说就是如何容忍自己的羞耻。我认为在这里区分几件事对我们会有帮助。记住几个不等式:

我们的需求≠对方有能力满足我们。

对方无法满足我们≠对方不爱我们。

对方无法满足我们≠我们不好。

对方满足不了我们≠我们应该不需要。

就生命的维度而言,所有的人都是平等的。当然,我们都有表达自己需求的权利,但同时作为人的局限性,关系中的另一方也可能因为种种原因而无法完全满足我们。这往往会让有更多情感需求的一方感到惭愧,惭愧我们需要依靠对方来满足自己,让自己感到安全和可爱。

更有甚者,当我们遇到无法忍受焦虑的另一半时,会被对方评头论足,觉得自己要求太多。这时候我们就会怀疑自己,是自己太不满足,还是真的要求太高。

在这里我可以肯定的说,不,每一个需求都是真实的,都是值得尊重的。只是对方满足不了我们,挫败不了他们,所以只是反过来指责我们。但也是因为爱你,在乎你,才会体会到不能满足你的挫败感。所以你在这里一切都好,都是因为爱。

所以坦白说出你的需求,然后顺其自然。如果对方能更好的满足,但不能,我们可以创造性的用其他方式满足自己。当然,当你对他的期望下降空时,你也可以表达你的失望和失落,但最好是表达“我多么希望……”的愿望,而不是“我对你太失望了”。我觉得这个过程真的很难,因为当羞耻感上来的时候,我们会很快拿起自己的愤怒。都是你的错,让我这么不开心,或者说都是我的错向内指。我不应该这样问他。这个过程太快了,我们很难及时做出反应。

所以有必要学习,学习意识到你的情绪和你真正的需求。拨开情感的迷雾,像剥洋葱一样,遇见渴望爱情的柔软的自己。当我们真正感受到自己柔软的部分,我们就能遏制自己的羞耻感,真正感受到隐藏在愤怒背后的各种冷漠和爱!当爱出现的时候,羞耻就无形了。

作者介绍:

董乐国家二级心理咨询师已帮助过552人入驻年限3.8年
预约私聊。

—结尾—

标签:适合结婚

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