对孩子最好的期待,是“我相信你”


每个人都需要别人对自己说:“你很好。”越重要的人告诉你“你很好”,影响越大,尤其是在我们的自我还很弱小的时候。

假设我们把外界的反馈比作一面镜子,那么所有镜子中的一面都会对人产生很大的影响。这面镜子叫做“权威”。

当一面权威的镜子对一个弱者说:“你坏,你坏,你坏。”这种破坏力特别大。

对于孩子来说,最原始最重要的权威就是父母。因此,父母对孩子的期望会极大地影响孩子。

01

我们的信心来自于权威的期待。

美国心理学家罗森塔尔做过这样一个实验:

1968年,罗森塔尔带着助手们来到一所乡村小学,从一年级到六年级,每个年级选择三个班,对这18个班的学生进行“未来发展趋势测试”。之后,他给了学校一份“最有希望的人”名单,并告诉他们要保密,以免影响实验的正确性。

这份名单占学生总数的20%,但实际上名单上的学生都是随机抽取的,罗森塔尔根本不看测试结果。

8个月后,对这18个班的学生进行测试后发现,上榜的学生普遍成绩有了显著提高,性格更加外向,自信心和求知欲也变得更强。

罗森塔尔提出了一个词——“权威谎言”。他认为自己对学校是权威,学校对学生是权威,把“你最有前途”的“谎言”传递给作为实验对象的学生,最后把他们变成这样的人。

更有意思的是,这些学生并没有获得明确的语言信息。教师通过情感、态度而不是语言来影响这些学生。不是每个人的期待都能对一个生物起到很大的作用。在罗森塔尔的实验中,发挥力量的是对权威的期待。

什么是权威?拥有权力、声望和资源的政党。像这个学校的实验,校长和老师对学生有很大的权威,他们可以判断一个学生的资质。

最原始最重要的权威是父母。因此可以推断,父母对孩子的期望可以极大地影响孩子。

我们平时说的自信或者自我期待,其实就是我父母的积极期待。相信我,父母们,这内化到我的内心,形成了所谓的“自信”。

认识到这一点极其重要,这样你就会知道,你所谓的“我的思想”、“我的知识”、“我的自我认知”其实很少来自于你自己,很多来自于权威的影响,尤其是来自于你父母最初的权威。

当我们对这个道理有了清醒的认识,我们原有的、固执的“我是谁、我是什么”的自我意识就可以松动甚至改变。

当你的自我意识改变时,你会看到你的外在命运也会改变。

02

父母应该给孩子什么期望?

我们工作室的一位老师,她儿子刚从清华毕业,去了美国最好的大学读研。二十多年前,当她儿子出生时,她有意识地使用了罗森塔尔效应。

当时儿子出生后,她觉得丈夫很挑剔,虽然喜欢在言语上夸奖别人,但内心是比较苛刻的。她担心她的儿子会受到他们太多的批评和反对。

那这个问题怎么解决呢?她想到一个办法:如果能找到一个真心喜欢儿子的保姆呢?

后来,她确实找到了这样的保姆。保姆真的很喜欢儿子,看到小的就笑,开心的不得了。

虽然保姆没什么文化,但是她的爱心和满满的幸福感给儿子带来了非常好的影响。甚至可以说,这是每个孩子最需要的珍贵礼物。

有意识的积极期待并不是给孩子最好的礼物。事实上,父母对我的积极期望对我来说是一个沉重的负担,我花了很多年才完全看到这一点。

比正面期待好,喜欢的层次太多了。其实缘分就是你会遇到的人:你总是遇到贵人,这是好运;你总是遇到“失败者”,也就是运气不好。人生伊始,遇到一个对你充满爱的人,是命运最好的礼物。

此时,可能有人会疑惑:我期望我的孩子是优秀的人,可为什么我的孩子却很普通,甚至是失败者?这是因为,有意识地,你认为你给了孩子积极的期望,但潜意识里,你给了孩子消极的期望。

比如,一个悲观的父亲希望自己的孩子乐观,但是每当孩子悲观的时候,父亲就会说:“你怎么这么悲观?”为什么不看好?“这种意识层面上的期待或许有效,但远不及潜意识层面上的消极期待。

对于一个孩子来说,他感知到的是,他悲观的时候总是被父亲注意到,父亲总是在贬低他。所以,他的感觉是:我不被喜欢,我不好。所以,他很难乐观。

至于那些期望孩子出类拔萃的家长,也是类似的逻辑:他们很少真正鼓励和认可自己的孩子,只是批评孩子不出类拔萃,试图强迫孩子变得出类拔萃。

大部分都会失败,即使少数人表面上成功了,孩子也确实在外在标准上变得优秀,但内心深处会变得极其自卑。因为这些孩子还在经历,父母抛给他们的期望仍然是“你怎么可以这么坏”。

其实父母这样做,并没有意识到是在为自己的自恋辩护。当他们打孩子的时候,体验到了这种感觉:“你看,你还不如我。我本该生个更好的孩子,可他配做我的孩子,而你,你真差劲!”

当父母用这种方式维持自恋,可想而知,代价是昂贵的。

03

最好的期待是“我相信你”

自我实现的欲望是一个人对生活的期望;罗森塔尔效应是权威人士对我们的期望。两者会构成怎样的联系和矛盾?

权威人士对你的期望最好和你对自己的期望完全一致。这个时候,你的生命力自然会增长,不会有太大的矛盾。相反,如果权威人物对你的期望和你对自己的期望构成了矛盾,甚至是完全相反的力量,那么你就会变得非常困难。

每个人都想在生活中做自己,这是最自然的声音,而如果父母等权威人物也做出同样的期待,那对一个人来说就是幸事。

美国心理学家科胡特创造了一个术语——“没有诱惑的深情”,认为人与人之间最好的情感就是我深深地理解并接受你,不为你设置任何条件。条件是诱惑。诱惑,就是你满足我设定的条件,我才会给你情感。

没有诱惑的深情境界太高了,但其实,甚至有些诱惑,只要有深情。

电影《后天》讲的是一个读了无数书的男科学家。有些人想知道他是怎么做到的。他说最初读书的习惯是这样形成的:每次出差前父亲都会扔给他一本书,出差回来会和他讨论书的内容。

在这个故事中,书不仅是一种诱惑,更是父子之间情感联系的媒介和桥梁。后来他非常爱读书,竟然通过读书感受到了父爱。在我看来,这是最深刻的体验之一。如果你不断地体验什么是深情,你会发现你的生命力会不断地喷涌而出,你会变得充实而丰富。

人生最重要的是这三个命题:

(1)自恋,即做自己;

(2)满足他人的期望;

(3)超越自恋和满足他人的期望,体验那种深深的联系感。

用更简单的哲学术语来说,孩子应该做自己,寻找父母的拥抱。一旦孩子与父母完全连接,那么双方都可以被证明。

如果父母能给孩子足够的搂抱感,让他们体会到来自父母的深情,获得足够的安全感,他们就能在这份深情中充分而安全地拓展自己,感受自己的活力,让自己的生活充实而丰富。

作者介绍:

周瑞玲心理学研究生已帮助过6.9万人入驻年限10.4年
预约私聊。

—结尾—

标签:教育方式、心理需求、育儿故事

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